Esta Es La Nueva Mierda

Originalmente escribí esta “nueva” publicación de nueva marca para mi “nuevo” blog de nueva marca el 12 de julio de 2018. Tenía la esperanza de lanzar una nueva mirada, tanto para el sitio como en términos de mi perspectiva. Ahora puedo decir felizmente que, aproximadamente un año y medio después, la visión de “cambio de marca” finalmente se ha concretado. Como siempre soy un fanático de la posteridad (y me aferro a la mierda) todavía puedes seguir accediendo a mi viejo blog “My Beautiful Life” en https://archive.wunk.me/. Todas las URL antiguas continuarán redirigiéndose automáticamente a ese blog de archivo.

Esta publicación fue reescrita una vez antes, hace aproximadamente un mes y medio. Al día siguiente, experimenté una falla masiva del servidor a manos de 1 & 1 Ionos Hosting (sobre lo que escribiré pronto, ya que fue una experiencia terriblemente frustrante y no deseo que le suceda a nadie más). la unidad se está agotando al mismo tiempo que perdí casi todo a pesar de tener una instalación RAID. Afortunadamente, había respaldado la mayoría, pero no toda, la información de mi servidor varias semanas antes. Me cambié a un host completamente nuevo, que realizaba copias de seguridad de sus servidores regularmente además de las copias de seguridad que yo mismo hago. Luego reinstalé TODO (valor de gigabytes) y configuré todo de nuevo.

Un Nuevo Blog, Pero El Mismo Canal

Finalmente descubrí un nombre para mi nuevo blog: “World Of Wunk”, así como un nuevo tema visual. Este tema captura más de mi espíritu creativo que el tema anterior. Espero que el nuevo y moderno modo “oscuro” sea más atractivo para los lectores. El eslogan “Strove For A Beautiful Life; Got A Whole World” hace referencia al blog anterior “My Beautiful Life”.

Cuando estaba escribiendo ese blog, me estaba recuperando parcialmente de un episodio depresivo increíblemente masivo que había durado dos años y medio. Detallo más en mi Página Acerca de, pero para resumir, me ha llevado un poco menos de una década recuperarse. En esa depresión, de alguna manera me las arreglé para eliminar psicológicamente casi toda mi identidad, y así, al recuperarme, me esforcé por lograr una identidad potencialmente nueva y mantener una vida “hermosa” (y todos sus amigos).

Ahora siento firmemente que, en muchos sentidos, he logrado recuperar mi identidad, principalmente tal como era. Me esforcé por una vida hermosa, pero resultó que obtuve mucho más de lo que esperaba; Tengo todo un mundo de vuelta. A medida que avanza este nuevo blog de nueva marca, espero poder compartir con ustedes este vasto mundo que he descubierto. Seguro que puede ser muy divertido.

Más Revelador Que Antes

Mi última publicación en mi blog de archivo fue “Verdades De Dieciocho Años”. Sinceramente, creo que es la mejor publicación que he hecho en él. Es una hermosa tapa final para un proyecto de cuatro años. Sin embargo, con mi nueva perspectiva, me gustaría ofrecer un poco de historia y un poco de epílogo (¿prólogo?)

La persona a la que aludo más allá de Cutefoxie que también estaba pasando por un momento difícil fue mi padre, Scott. Llamo a mi padre Scott, y sí, él es mi padre biológico. Simplemente me refiero a él como Scott y continuaré haciéndolo en este escrito, ya que es más fácil para mí.

¿Qué Tal Alguien Más Para Un Cambio?

Como ciudadano en línea, no soy naturalmente público acerca de mi dolor. A propósito no lo difundo. No deseo compartirlo con otros o incluso quiero que otros me den una consideración especial al respecto. A pesar de estos rasgos personales, ahora siento que esto es importante. Creo que algo de esto debería expresarse o grabarse al menos de una manera pequeña.

Scott, desafortunadamente, murió este último año (2018) dos días antes de su sexagésimo segundo cumpleaños. Murió en la casa que había construido para su familia. Fue ese día que corrí a casa, a tres horas de distancia. Fue ese día que lo abracé por primera y última vez en mi vida adulta. Y fue muy temprano a la mañana siguiente, cuando todavía estaba oscuro, que escuché a Scott tomar su último aliento. Estaba abajo en la sala de estar en su cama de hospital.

Tal Vez Siempre Había Sabido

De alguna manera, había sabido, muy inconscientemente al principio, que esto había estado surgiendo en el horizonte durante bastante tiempo, tal vez toda mi vida. Había estado en negación la mayor parte del tiempo, pero en última instancia no puedes negar la realidad. Cuando finalmente sucedió, estaba muy desgarrado, muy triste y muy sorprendido. Todavía estoy sorprendido a veces hasta el día de hoy. Nunca fue algo que hubiera imaginado seriamente que podría suceder, particularmente la forma en que sucedió. Pero lo hizo.

Es difícil no querer patearte cuando recuerdas algunas cosas después de algo como esto. Recuerdo claramente cuando mi médico, el Dr. Matsukawa de Summitstone, había decidido aumentar mi Zyprexa de 2.5 mg a 25-30 mg (no podía tomar más de 25). Me convertí en un llorón de terrible ansiedad y una incapacidad para pensar con claridad o romper algo. Entonces, fui a casa a tomar un respiro para que mamá pudiera cuidarme hasta que vi a un nuevo médico (Dr. Shannon en el Wholeness Center, ahora retirado).

Mientras estuve allí, vi a Scott. Vi cómo se acostaría en el sofá, cómo apenas comería algo y cuánto más viejo se veía. Uno pensaría que saldría de mi cabeza lo suficiente como para darme cuenta de que esta persona justo en frente de mí se estaba muriendo. Pero no, no podía, estaba tan absorto y tan enredado en mí mismo que ni siquiera podía meter a otra persona en mi cabeza. Ni siquiera la persona más importante. Recuerdo eso y es difícil no querer decirme a mí mismo: “Dios, Asher, ¿crees que podrías pasar diez segundos pensando en alguien más para variar?”

Entonces, pensé que tal vez hablaría sobre Scott un poco ahora para ese cambio.

El Hombre Conocido Como Scott

Toda mi vida he tenido dificultades para describir a Scott a otras personas. He tratado de hacerlo con amigos, enfermeras, médicos, terapeutas, conocidos y muchos otros. Querían entender de dónde venía, y siempre parecía que me quedaba corto. Esta es la primera vez en mi vida que intentaré una descripción en público, y probablemente la última.

Por un lado, Scott era una persona muy cariñosa, pero por otro, también podía ser una persona muy dura. Por un lado, podía ser increíblemente inteligente y capaz, pero del mismo modo, a veces no podía ver más allá de sus propios sentimientos sobre las cosas. Nunca fue una cosa singular, sino una gestalt de espectros de complejidad creciente.

Es Como Pelar Una Cebolla

Después de haber trabajado para la ciudad durante treinta años, Scott era bien conocido en la comunidad, pero en algunos aspectos, también era desconocido. Había capas y aspectos de Scott que solo mostraba a algunas personas muy cercanas y confiables. Estos incluían su frustración, su ira, su miedo y su amor. Así como el hombre podía producir la risa más maravillosa, paradójicamente podía poseer el odio más terco. De alguna manera, como yo, eso lo avergonzó. Tuve la suerte de haber escuchado en muchas ocasiones a un Scott sin censura. Este era un hombre que no me iba a mentir (como a nadie) sin importar mi edad. Él procedería a un diseño bastante difícil de tragar pero con una sabiduría muy poderosa.

Aunque no siempre estuvo 100% en lo cierto, su longitud de onda intelectual y su profundo conocimiento fundamental fueron una fuerza a tener en cuenta. También eran algo único de lo que aprender (que me esforcé por hacer todo el tiempo). Hay quienes piensan que no habló mucho, y tal vez no les habló mucho. Me dijo una cantidad bastante grande de palabras: Todas ellas ofrecían una visión del mundo, de mí mismo y de él.

Dar La Vuelta

Scott podría ser, y a menudo era, una persona maravillosa en términos de integridad y de hacer lo correcto. Desafortunadamente, cualquier éxito fue finalmente socavado por su terquedad y su ira. No digo que siempre haya sido la persona más amable, pero me parece que le importaba mucho todo lo que hacía. Dedicó treinta años de su vida a proporcionar agua limpia y asequible a la ciudad y a su familia. Nunca pensó mucho en su futura carrera. Quizás, de alguna manera, mientras hacía todo esto, olvidó o no sabía cómo cuidarse. En cierto sentido, se había alejado de un mundo que no había estado dispuesto a reconocerlo por lo que era temprano en su edad adulta. Para crédito de su consistencia, nunca se volvió realmente.

El legado de Scott es de trabajo arduo, inteligencia, capacidad, visión, ira, frustración y amor (aunque gran parte de eso permaneció sin expresarse). Tal vez no pude ver a Scott y lo que estaba haciendo cuando estaba ansioso. Sin embargo, me gustaría pensar que ahora podría aprender a ver. Necesito ver cómo su pasión, su amor y su dolor se distorsionaron tanto. Todo esto con la esperanza de que el mío no se vuelva igual. Lamentablemente, siento que solo puedo esperar comenzar a llenar las botas grandes que dejó espiritualmente e intelectualmente.

El Poder Que Todos Tenemos

Si Scott hubiera sabido aprovechar lo poderoso que realmente era. Quizás las cosas podrían ser diferentes ahora. Todo lo que queda ahora, desafortunadamente para mí, es agridulce y tristeza. La tristeza de que Scott no solo nunca haya logrado lo que quería. Agridulce también porque nunca puedo volver a escuchar sus historias de la infancia, su crujiente moralización, su risa, su manera constante y discreta, o sus desvaríos. A veces, todo eso es solo una lección suficiente, y todo lo que puedes hacer es extrañarlo.

Una Nueva Esperanza, Un Nuevo Blog

Durante bastante tiempo pensé que tenía miedo de expresarme de cierta manera. De alguna manera racionalizo eso en alguna forma de, “Bueno, pero realmente no tienes nada que decir”. Sin embargo, estoy empezando a pensar que es una artimaña subconsciente. Es creado por mi propio miedo al fracaso y / o al éxito. El mundo sigue cambiando, ya sea que alguien como Scott esté aquí o no. Algunas de las narraciones están tan fuera de este mundo que es casi imposible NO tener algo que decir sobre ellas.

Cuando escribí por primera vez esta publicación original, como señalé anteriormente, estaba “asistiendo” al Vocal Arts Festival en 2018. Este es un evento organizado por Opera Theatre of the Rockies y organizado en el Colorado College. Puse asistencia entre comillas porque no era un participante per se. Más bien, estaba etiquetado junto con mi esposo cantante de ópera que era un participante. Los organizadores tuvieron la amabilidad de poder armar una forma de quedarme con mi esposo durante el programa. Es muy difícil para mí, en muchos sentidos (incluida la salud mental), estar separado de mi esposo durante mucho tiempo.

Horas Tempranas En Dormitorios Calientes

Mientras estuve allí y lejos de mi rutina habitual, tuve muchas conversaciones con mis amigos Kristen y Shannon (ambos también cantantes de ópera). A partir de estos, algunas cosas comenzaron a desarrollarse en general. A lo largo de mi vida he tenido una gran cantidad de ideas, algunas más memorables y sobresalientes que otras. Los he estado refinando durante toda esa vida. Cuando estaba en Colorado Springs, en el festival, ¡comencé a experimentar nuevas inspiraciones y perspectivas! Estos se solidificarían rápidamente en los próximos diez meses en los proyectos que tengo ahora. Notarás que diez meses no cubren el período completo entre VAF y ahora.

Sin embargo, fue allí, en las primeras horas de la mañana en el dormitorio donde comencé a experimentar o ver nuevas visiones. Los dormitorios estaban calientes. Tuvimos que poner un ventilador en la ventana para que el aire fluyera a través de ella, ya que no había aire acondicionado. La noche descendería y todos volverían a sus dormitorios. La luz de la ventana y la luna brillaría azul en la oscuridad. Nuestro dormitorio de dos camas se fundió en un ambiente misterioso. Podía escuchar a mi esposo durmiendo con sus ronquidos. Allí estaba, sudoroso y mirando al extraño techo pensando en MI futuro, mis proyectos, mi trabajo, al igual que los otros artistas.

¿Que Sigue?

Los lectores de este blog olvidado de Dios podrían recordar que algún día deseo crear un gran juego de computadora, y que también aspiro a ser un artista o escritor en otros campos. También pueden conocer o recordar otras ideas que he tenido, como un lenguaje construido, un lenguaje de programación, una banda o mis travesuras de fursuiting. ¿Y quién no recuerda a Poochie Cures Cancer? Bueno, fue durante este tiempo que gran parte de mis ideas se solidificaron en torno a un núcleo singular. Antes, muchos de ellos eran dispares y podían moverse de un lado a otro sin mucha preocupación o conexión. Ahora, de muchas maneras que actualmente no se pueden ver aquí, todos encuentran la compra en una trama central.

Entonces, ¿qué es lo que quiero hacer? Finalmente decidí crear y trabajar en mi lenguaje construido (y lenguaje de programación) Chraki, que a medida que se desarrolle servirá como trampolín para otros proyectos relacionados con la computadora. También he decidido finalmente hacer mi “búsqueda de la vida” (como dice WikiFur) de alguna manera; esta vez siendo de mi propia “fursona” en lugar de un personaje aleatorio. Con este fursuit alterando mi apariencia exterior, espero hacer videos de YouTube, más particularmente de naturaleza musical en mi banda Psychoelectric Artonauts. También espero que pueda ser el comienzo de mi estación de televisión en línea HUGNS.

¿Entonces, Qué Es Lo Que Estás Diciendo?

Entonces, espera, ¿estoy diciendo que quiero ser un juego de diseño de estrella de rock antropomórfica y furiosa de científico de la computación?

Si. Eso es exactamente lo que estoy diciendo.

Y así, finalmente reflexiono sobre mi viejo blog y lo que voy a hacer con él. Mi blog anterior, Mi Hermosa Vida: Y Todos Sus Amigos, en realidad era más “negativo” que “positivo”. Pongo comillas negativas y positivas porque, en mi opinión, esos términos tienen ciertas connotaciones, pero me refiero a ellos en un sentido muy general. En algún momento de las últimas semanas, me di cuenta de que había pasado bastante tiempo en este blog escribiendo sobre mi enfermedad mental, mis luchas para ser una persona completa, mi tristeza / ira / autodesprecio, y así sucesivamente. pronto. Quiero decir, sé que he escrito sobre muchas otras cosas, pero, en resumen, es verdad. No me malinterpreten, esas fueron buenas publicaciones, pero es hora de seguir adelante.

¡Fluff Up That Tail!

Esas publicaciones pueden proporcionarse como telón de fondo en un archivo, como lo son ahora, pero ahora, esta es la nueva mierda bebé. Así que agárrate a tu Starbucks light ice trente black cold brew, ponte la chaqueta recta de cuero de motociclista, levanta la cola y súbete a la fantástica noria del futuro choque conocido tentativamente como el World Of Wunk.

El título de esta publicación fue, por supuesto, inspirado por Marilyn Manson, y he incluido el hermoso video a continuación:

Marilyn Manson Cantando This Is The New Shit

Por lo tanto, espero que disfruten el nuevo contenido, el nuevo aspecto y la nueva actitud. ¡Veamos qué podemos abordar!

Asher

Photo by Joshua Earle on Unsplash

Asher Wolfstein

Asher Wolfstein

Soy un wunk que viaja en el tiempo, un híbrido entre lobo y skunk (de la variedad masculina), actualmente varado en el siglo XXI. En mis viajes, me di cuenta de que, de todas las cosas que necesito ser, lo más importante es ser fiel a mí mismo. Con eso, soy un transfuturista Lucifurryan hetero-homosexual que vive según las siete virtudes de racionalidad, integridad, productividad, honestidad, independencia, orgullo y, lo más importante, justicia. Como artista e intelectual, aprecio todo, desde la ópera hasta Disney, y tomo la vida y todas sus posibilidades tal como vienen. Continuamente escribo, confecciono, disfrazo, leo todo, programo computadoras, invento, creo, hago e incluso dibujo. Diariamente no tengo planes, solo café y extrañeza. Con todo eso, hagamos todo lo posible, ¿de acuerdo?

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