一日一日

まあ、私はまだ不安と戦っているようです。 つまり、ペンダントは助けてくれましたが、ここ数週間は旅になりました。 私は私が通っていることのいくつかは、本当に言葉に入れてみんなで共有したいとは思っていないので、私はしばらくの間、個人的な雑誌のエントリを作っていませんでしたが、今私が共有できるいくつかの要素があります 私はそれらについてもう少し穏やかです。

まあ、数週間前、地元メンタルヘルスクリニックで見ていた医者が私のアティバンを中止したと信じてきました。毎朝、自分の薬を補充していないところから連絡がありました。 だから私は、私の抗不安薬、冷たい七面鳥、Ativanを止めました。 それは最初はよかったです。しばらくの間、私は大丈夫でした。 実際には、私はかなり良いと静かだった、私の故郷の私のいとこのために結婚式に行った。

そして不安が浮上し、怒りが浮上し始めた。 私は6年前と同じように気になるようになりましたが、恐怖と恐怖が私のobssessional思考を支配する代わりにこの時間を除いて、私は怒られました。 私はとても怒っていて、何度も怒っていることさえなかった。

私はとても怒っていたので、私は機能しませんでした。 私は夕食を食べることをやめ、何かを世話しなくなりました。私ができることは、ソファーに横たわり、何もできないことを煙ることです。 知っている! 私は自分の不安と怒りが私に何かをさせてくれるのをやめていたことに腹を立てていました。私が怒って不安なときは建設的なことをしていないようです。 マーズと私は私の叫び声で終わって、狂った人のように周りを飛び回って終わったたくさんの試合に入った。 マウズが私を危機センターに連れて行きたいと思ったのはとても悪かったです。 私は最終的に11月よりも早く医師と面会しましたが、それが起こる前に彼女は私に電話しました。

電話で、彼女は私がとても機能不全に陥っていて、数時間と数日間機能しない壁を見つめているのではないと話しているので、私は危機管理センターに行くことができました。 彼女は自分のメモを書いて、私が認められるべきであることを認めて、外来患者の医学的変化を劇的に変えることができるかどうかは不明であるため、医師の診察を大いに上げることができるようにする。

こうして危機センターのドラマが始まりました。 私は観察のために私を見ることについて彼らに話をするためにそこに着いた。 私たちは評価室に入り、症状を説明します。 看護師はちょうど私を見て、「私とあなたと同じレベルにしましょう」と言います。 彼女はその後、私たちに皆が不安と怒りを感じ、私は基本的に人を育てて対処する必要があると私に伝えます。 彼女は、「すべての感情を消し去る魔法の調合はない」と述べた。 彼女はある程度は正しかったが、私は通常の感覚で自分の感情に対処できるという点を過ぎていた。

しかし、それは彼女が私に与えたすべてのもので、彼女は基本的に私を撫でて言った、「これは人生のことです、アッシャー、ただ取引してください。私はちょうどそこに座って、「オケイ」と言った。ある時点で私が戻った唯一の本当の事は、「なぜ彼らが私たちのために何もしなければ薬を飲んでいるのか」ということでした。彼女は私たちのためにいくつかのことをしてくれると答えました。しかし、彼女は私が危機センターに所属していないと断言し、私の​​普通の人生の感情に対処することを学ばなければなりませんでした。

彼女は文字通り、私の脳はプラスチックで、私は脳の中でそれらを補強する正しい考えを考えなければならないと言ったのですが、私は薬なしで自分自身を治すことができました。本当に?難しいことは、彼女が言ったことは、それが真実だから、ある点までは割り引かないということです。しかし、合理的な方法であなたの感情や思考に対処できるという点を過ぎているとき、合理的な思考は本当に助けにはなりません。私は大半の日に怒っていました。毎晩、私はほとんど眠れないほど怒っていました。私の扁桃体は狂ったように発砲していた。

ニューヨークの神経科医が彼女の髪の色を変えるように指示したとき、私はゴールデン・ガールズのドロシーのように感じました。 私は完全に解雇された。 私は再びその診療所に戻ってはいけないと誓ったが、医師を見て翌日にCSUに乗れるかどうか聞いてくれたが、私は拒否した。 私はその捨てられたくそに戻っていません。 マウズが私に自分の経験を信じていると彼女に言いましたが、これは化学的な問題で、彼女はそれを却下しました。 彼女は一種の雌犬でした。

しかし、私は彼女があることを発見し、常に知っていた。 私のアティバンはすぐに復活し、かなり助けになりました。 また、私のジプレキサは、実際には、実際には倍増し、それはいくつかの問題(夜間不安定な足など)を提示しています。 しかし、私の投薬が適切に調整されたので、センターがやりたいと思っていたことは、私はより合理的な人であり、評価看護師が言ったことを実際に適用することができます。

そうです、彼女は間違っていなかった、彼女はちょうど私がやっていたかひどく理解していませんでした。今、私はもっとうまくやっています。私の不安はより化学的なレベルで扱われ、私の怒りはより化学的なレベルで扱われているので、私は事を合理的に考えることができます。私がより合理的になった今、評価看護師が言ったことをするのは難しい仕事です。私の不安と怒りに直面します。

私は最近、私の人生で多くのことについて心配しています。私は人生の中で今やっていることに満足していないようですが、正確に何をすべきかを本当に分かっていません。最も大きな問題は私がより創造的になりたいということですが、私は何か創造的なものに取り組むことを試みるたびに私の不安が急増し、私は完全に凍っています。私はRPG Makerを使ってコンピュータゲームを作っていきたいと思っていますが、私がそれについて作業するとすぐに私は完全にフリーズしています。私にとって身体的な不安があります。それは何かが間違っているようなものか、何かをするべきですが、私はそれが何であるか分かりません。それは怒っている!

私は自分を失望させ、他の人たちを失望させているように感じるので、私は自分自身に怒っている。例えば、私の兄弟忍者は、自分が開発しているこのおもちゃのために、これらの小さなマイクロコントローラをプログラミングすることを願っています。私はそれを読んだことがあるけれども、私は小さなバグをプログラミングし始めていないし、私はすでに何とか彼を失望させているように感じている。それとも、私がEnlightenerを落と​​させようとしている、またはMausが落ちているのは、私がお金を稼げないからです。

医者は、これらの症状のうちのいくつかは悪化している、または躁病から来ていると言いました。そしてそれは本当です、私は考えをより小さなものに分割することはできません。私が思うすべては完全であり、一度に1つのステップを分解して処理するのは難しい。私は、私の脳がとても速く走っていて、思うことができなかった2週間の期間を過ごしたような気がします。医師はこれを「拡張」といいます。彼女は、私たちが排除またはコントロールしようとしている私の躁病エピソードは、陶酔感よりも不快感を感じています。それは、この怒りの多くがこの最後の2週間から来た場所です。

私が何かに暮らしているような気がしないので、私の脳が自分では難しくないのは本当に難しいです。 私は何かが何であるか分かりません、そして、私はそれを見つけることができたと思います。 私は日中に記事を書いています。それは私が達成感を感じるのに役立ちます。しかし、いったんやり遂げられると、次のことを心配しています。

私はこの不安と怒りに直面しなければならない。 私は難しい質問を自分自身に頼み、自分の人生を整理するための苦労を強いられなければなりません。 それまでは、一度に1日しかかかりません。

photo credit: Ervins Strauhmanis Problem with a scanner via photopin (license)

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