パールストリートセレンディピティ

最近私は自分自身といくつかの問題を抱えてきました。 もちろん、いつ私は自分自身に問題がないのですか? とにかく、ええ、それはしばらくの間蓄積しており、おそらく最近の投薬の変更によっていくらか悪化しています。 この投稿は不安に関係しています。 何年か前に(私が幾分誤診された年を含めると)約7または8年前から、私は慢性的な不安に苦しんできました。 私は、「重度の」慢性の不安から逃れるのが少し難しいですが、私は家族や同僚の何人かがそうでないと主張すると思います。 それが起こった2年の間、それは間違いなく厳しいものでした。 大量の食べ物はほとんど食べられませんでした。 私は不安のために純粋に1回投げた。 普通の人は普通のことはできませんでした。普通の会話はできませんでした。私は「本当の」人のように人生を送ることができませんでした。 私は、人とその感情が何を想定していたのか、何か変わったものでした。

しかし、私はちょっと掘り下げて、実際にブログのどこかで私の人生のその部分について書きました。 2年後、私は生き残った(私はおそらく2年で4回入院した)ことに驚きました。不安は私の一部でした。 どのように、なぜこのようになったのか、私は確信していません。 私が今やっている若い年に、私が自分のタイプや形の不安を覚えているとは思いません。 私が心配するときに私は時々船外に行くだろう、または何かについて強調していたとき、それは幾分神経症でしたが、物事が大丈夫だったときは大丈夫でした。 私は8年生時に症状のようなOCDの試合があったことは知っていますが、私はそれらに取り組み、それらを乗り越えるように見えました。 (そして、もちろん、中学校のカウンセラー、McGowanさんに感謝しています!)それが続いている間、それはかなり悪いことでした。それはおそらく、精神病の徴候を示す最初のブラシでした。 しかし、それは良くなった。

高校時代には、私を不手際にする不安があることを覚えていません。 いいえ、実際、私はかなり自信を持っていました。先に告発されたもので、少なくともそれを覚えています。 私は、マウスによれば、私は幾分人格のカルトだったものを走らせました。 私は、私が学校や家庭生活の世界に存在する唯一の同性愛者男性であったということを信じられないほど難しい無慈悲な愛のような問題を抱えていました。 私についての神経症、私が前後に振動したある極端な強さは、人々が通常16-18歳で経験する多くのものを経験することを妨げた、思考の知性と一緒でしたが、他のことを経験したので大丈夫です。 しかし、私が自分のために建設した天国と地獄の中で、私は一見、私が一見不安に襲われたときにこの気持ちを覚えていません。

私が最初に街のMausで移動したとき、または後で別の都市のNathanと一緒に移動したとき、私はそれを覚えていない。 うつ病とは確かに戦っていたにもかかわらず、私は不安と呼ばれることに苦しんでいることを覚えていません。多少の躁病のエピソード、そして現実の一般的な緩やかな把握。 私は実生活ではできないことを望んでいたことを覚えています。ひどく自殺していました。午前中にたくさんの不必要なお金を使い、タウンハウスを3時に再配置したことを覚えています。 私は私が持っていると思った友人を覚えていますが、実際には持っていなかったので、私はそれを見るにはあまりにも盲目でした。 しかし、私は不安を覚えていません。

最初の不安はどういう意味ですか? 私が今不安を経験したとき、そして「2年」の間に未治療の不安を経験していたとき、何かが間違っているというのはひどい気持ちでしたが、私はそれが何であるか分かりません。 私が何かをしなければならないという圧倒的な気持ちですが、何かが何であるか分かりません。 体内の完全な飛行または戦いの反応です。 私の呼吸は浅く、私は誰かや何かで爆発するか、遠くまで走って行きたいと思うだけです。 最近、この信念の中で、私が「時間切れになっている」というこの恐ろしい感情が常に現れています。 どういうわけか、私には時間がなく、短くて短くなっています。私は自分が望む何かをする時間がありません。それは私が何かをすることができないからです。 私が時間がなくなっていることに驚いた!

そしてアパートがあり、アパートには一人でいます。 私は自分のアパートを愛していますが、何らかの理由で私のアパートで何かすることができないほどになっていました。 私が読んでみたいと思ったら、私はスターバックスのようにアパートの外でそれをやらなければならなかったし、最近はお金を節約するために現地の図書館を利用しました。 私がブログ投稿、特にチュートリアルに取り組んでいたら、私はStarbucksや地元の図書館のような場所でやり直さなければなりませんでした。 それは私が悲惨であること、ビデオゲームをすること、夕食を作ること(私が絶対にしなければならなかったこと)、またはソファに寝ることの他に、私のアパートで何かをすることを考えることができない/ あなたは過去の時制でこれらの文章を書いていることに気付くでしょう。これは結局何かが起こったからです。

最後の数ヶ月の間、それはさらに悪化してきています。私が何かをしなければならなかったこの恐ろしいレースに毎日起きていたような気がしました。私が夕食を作った後、私は悲惨な夜に自分自身を降伏させる前に)。一度私はすべての終わりだった夕食を作った、それは一日の終わりだったと私は何か “生産的な”何か私が残りの夜のためにしたい何かを行うことができませんでした。私は基本的に2つのことしかできませんでした。ビデオゲームをプレイしたり、浅い呼吸を吹き飛ばしている無力な不安の中でソファに横たわって、仕事から離れて時間を浪費していたように、素晴らしいとは思わない?だから、私は毎日、何かをやるためのこの種のレースとして、(私は何かをしなければならないかもしれないが、何かをしなければならないが、私はそれが何であるかはわからない)怒っていたのは、私が逃げるために眠っていたので、ほとんどの日が失敗したことです。私は午後1時まで寝ていたので、この日は完全に疲れてしまい、レースを失った。

これは増え続けていた。 私は、これまでの数日間ずっと長い間、自分自身を憎んで、すべてを憎んで、存在を憎んで、非常に怒っていました。 私は二日間すべてを一定の割合で嫌って過ごし、その後ある日は信じられないほどうつ病になりました。私は単調で話していました。 Mausは心配していました。あなたが知っているから、モノトーンで話すのは健康なことです。 私はちょうど変態を変えてしまった。 私はロボットのように感じました。

すべてのファック日、私は早くからレースを失っていたし、私は目を覚まし、仕事中にマーズを落とし、投薬を受けて、アパートに戻ってくるまで何かを得ることができませんでした。私が言ったように、お金を節約するために、私たちは自分のコーヒーを飲み、毎日スターバックスやダンキンドーナツに行くことはしていない。これまでのところ2週間は成功しましたが、問題は私が一日中私のアパートに閉じ込められていることです。自分のプライベートスペースで自分の周りに座っていたことは一度もありませんでした。この日は私のコンピュータに少しだけ出向き、私ができるすべてのことを考え始めました。もちろん、私のアパートではできなかったすべてのことを考え始めました。私は時間がなくなっていた!私は本当に図書館に行きたいとは思っていませんでしたが、私はこれに取り組んだり、読んだり読んだりしていましたが、私のアパートに滞在したくありませんでした。私はソファを震えて震えてしまい、顔や目の全面に手のひらをこすった。

あなたは覚えておく必要があります、私は自分のアパートでこれをやっている育った男です。午前10時30分になって、もう夕食を作っていました。今日の残りの部分は、私がたわごとをすることはできませんでしたが、心配したり、心配してビデオゲームをしたりする巨大な夜になるでしょうか?最後に、私はMausを拾い、私たちはWalmartに行きます。やはりややうまく行きましたが、実際には会話が始まりました。そして、Mausは彼の抑止力のいくつかを克服していて、私たちは良いものを「処理」しました。実際に夕食を作る時間だったとき。私は家に帰ってきて、台所の周りで激しく怒っていた。 Mausはベッドルームに隠れていたが、その周りにいたいとは思わなかった。私は母親に「このことを嫌い、私はこれを嫌い、私はっ……」と書いて、少し遅れて「私は夕食をとることができない!私は時間がない!」と叫んだ。私はベッドルームに “私は時間外です!”と叫んで爆発した。ボールに巻き上げる。マウスは寝室を去り、私はベッドの上を振り回し、私の手のひらを私の目の中にこすりつけ、うなり声を上げ、嘆き悲しんで、 “私は時間がない”と嘆いています。私は時間がないので何もできません!だから彼は診療所に電話をかけ、私の医者にこれがうまくいかないというメッセージを送り、それから私を緊急診療所に連れて行くと脅します。巨大な戦いが続いている。

最後に、我々は合理的な会話ができ、物事が改善される点まで落ち着いています。 私はちょうど泣いたことがあり、この全体にとって泣くことができなければ、私は持っているだろう。 私は物理的に私が欲しい時でも妥当な時であっても、自分を泣かせるようには見えません。 私はもう泣いてはいない。 私は何歳、何が起こっているのか、私が心配していること、恐れていること、私の行動、父、私の人生、すべてを得ることについて話しました。 私はたくさんのことをして、ちょうどそこに座っていた。 私は最終的に、自分自身をレースする日と日と日の後、私は最終的に時間を使い果たしました。

ここ2週間で他のことも起こっています。 私の薬は1つに変わった。 私はoxcarbazepineの投与量を2倍にしましたが、今ではフルオキセチンのゼロへの投与量を “うまく”減らしました。 私はもはやプロザック、ただ気分安定剤、抗精神病薬と抗不安剤を服用していません。 ここでの目標は、オキシカルバゼピンのみを摂取し、プロザックまたはジプレキサを摂取しないことです。 たとえ私がロラゼパムを抗不安ベンゾジアゼピンとして服用していないところまで到達することさえできます。 現在、私はまだオランザピン(zyprexa)とロラゼパム(ativan)にいます。 しかし、この薬の変化は何か他のものと結びついて、私はこれらの最後の2週間の間、本当にループを起こしていました。

私の兄弟、忍者、私から離れて生きていることは、Enlightener(私の母)の励ましのもとで私をプロジェクトに連れて行きたいと思っています。 彼は私がCで作っている小さなことのためにこれらの小さなテキサスインスツルメンツのマイコン/エンベデッドプロセッサボードをプログラミングしたいと思っています。私はC言語でプログラムすることができますが、私はそれをやりたいと言いました。 私のゆっくりとしたラップトップとそのジャズのすべてで、Code Composerと呼ばれるプログラムがあります。 私はその数週間前にひどい不安と怒りにぶつかっていたので、それ以来それをほとんど見ていませんでした。 もちろん、私はそれをやめてしまったので、私がそれをやろうと思ったときのママの予定の通り、私はこのことを何らかの不安誘発プロジェクトに変えました。 それに取り組んでいないなどのように。

だから私は、私のアパートだけでソファに立っていて、成長したお尻の男、周りをばかげて、小さな子供のようにうめき声を投げる。 夕食が回ったとき、私は文字通り時間切れだった。 私は終わった。 私は試合中だった。 私は妄想に接していた。 そして、それは働いていませんでした。 マウスは私を普通の人のように話すことができるくらい十分に私を落ち着かせることができました。そして私はついに私が抱きしめていたことを知らなかったと思うようなことをたくさんしました。彼は私の中に入るような態度 私がいつも何かをしていて、いつも幸せになれるように、最も論理的な方法で頭を下げて、その論理的な道を取ったのです。 彼は、彼の期待が最終的に私を夢中にさせてくれたように思っていたのが悲しかったですが、私は彼にすべてではないと言いました。 それは彼全員ではない…それは私のすべてだ…狂った人である。

では、これについて何をするつもりでしたか?まあ、私は、私はこれらの時代に集中できるものを持つ必要があると決めました。私を助けることができる何か、そして私は私が実際に私が落ち着いた岩があることを望んだと彼に言った。抗不安の岩のように、おそらく助けるだろう。そこで、私たちはパール・ストリート・モールまでドライブし、明日(この執筆時点では昨日だった)1台を手に入れることにしました。私たちはヒッピーの町に行って、ヒッピーの岩を手に入れました。私は少しの研究を行い、Blue Lace Agateが抗不安の取り組みのために求めていたタイプの岩であることを発見しました。だから、土曜日、私たちはボルダーに行き、駐車し、そこに出ました。私たちは長い間そこにいませんでした。夏の終わりにパールストリートの様子を忘れてしまいました。それはとても平和で素敵でしたし、そこには仲間と楽しいものがありました。私たちは一日中それを作りました、そしてそれは素晴らしかったです。私はついに何かをしていて、それは不安を誘発するものではありませんでした。本当に面白いです。我々は駐車場の上からいくつかの素敵なショットでゲートから挨拶されました:

私たちが通りに出てすぐに、私たちは即興のアーティストがそれぞれの側に水を注ぎ込む巨大な岩を楽しみながら楽しんでいるのをすぐに見ました。 私はInstagramでそれを捉えました。 それはかなり涼しかった、彼はちょうどシーンを作成するために彼の周りの葉や葉を使用していた:

Public incidental artwork #artwork #street

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次に、私たちはLighthouse書店に入りました。基本的には超新時代の精神的書店です。 それはクールなもの、人形、ネックレス、ブレスレット、そしてたくさんの本をたくさん持っています。 これは、通りをさらに下っているクリスタルギャラリー社の店に向かう途中での最初の停留所でした。 私はすべての本を見て、何か新鮮なものが私のところに飛び出してきたかどうかを知りました。私が見つけたものを見てください。

Look what I found! #SethSpeaks #Channeling #SethMaterial #JaneRobert

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最後の2つのセスの本のうちの1つ、私はセス・マテリアルのメイン・キャノンのコレクションから抜け出しています! 健康を目指す方法は、「Seth Speaks」の公式シリーズの最後の本です。残念ながら、Seth Materialの本の最後と最後です。 今私は魔法のアプローチの本が欠けているだけです。 私は最終的にそれを得るつもりだったので私達はそれを購入することにしましたが、私はちょうどそれが起こったことは奇妙な偶然だったと思った。 誰も本当にセス・マテリアル・ブックを運ぶ人はいません。あなたはオンライン・セラーからそれらを入手しなければなりませんが、ここはそれだけです。 Mausは金のankhを買った。なぜなら、彼はしばらくankhを持っていなかったし、別のネックレスを無料で持っているからだ。

通りを少し下って、私たちはストリートパフォーマーに会った。 彼のことについて私はビデオを少し撮るように促しました。ここにはこうあります:

私たちは通りをさらに下って行き、今回はいくつかの “意図的な”ストリートアートに遭遇しました。 それはボルダーの芸術のボディーによって支えられたインスタレーションだった “あなたは私ですか?” 私はそれが気の利いたと思ったので、私は周りの動きのビデオのビットを取った:

Intentional artwork "Are You Me" #StreetArt #PearlStreet #ArtInstallation #PublicArt

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私たちは最終的にクリスタルギャラリーにそれを作って、それが私たちが探していると思ったものではなかったほど面白かったです。私たちはキッチュや小さな装身具、たくさんのブレスレットやネックレスをぶら下げたヒッピーの店を探していました。これは、側にいくつかのジュエリーとファンシーロックストアだった。それは実際に販売のための様々な種類の安価な単石を持っていたので、それは良かった。私はおそらく所有者(彼は所有者のように思えた)に歩いて行き、私たちがBlue Lace Agateのために特別に来たことを話しました。彼は言った、 “それは面白いです、私たちはただそれのために女性を連れてきました。私たちが何を持っているかを調べると、私たちが持っていることを知らなかったペンダントを見つけました。それは、セスのような、偶然だった。ここで彼らはちょうどペンダントを発見した。彼らは2分前に彼らがいることを知らず、私はそこに入り、それに似たものを要求する。まあ、それはパスするにはあまりにも良かったと我々はペンダントを得た。マウスは母のロシアのシルバーチェーンと一緒にネックレスとして身につけることができると言いました。私は夢中になった:

The lovely anxiety pendant my lovely husband bought me. #NoAnxiety!

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それはとてもかわいい!私はおそらくそれが女性のネックレスだと知っていますが、私は気にしません。それは今私のものです!我々はまた、私のポケットに入れるために単一の青いレースの瑪瑙の岩を持っていた。私たちはショッピングモールの終わりを通り越して通りをさらに下り、中古書店で終わった。さて、これは中古の本屋だった、それはそれが持っていた本の数と範囲を圧倒していた。感動した。それは間違いなく何時間も何度も何度も迷子になる場所です。私たちは、通りの売り手の一人からサンドイッチを手に入れようとしましたが、あなたはそれを知りませんでした。そこで、私たちはショッピングモールの素敵なピザの場所からピザスライスとカルゾンを手に入れました。私たちは他のレストランを見て、1枚のプレートに22ドルの料金を払っていたフランス料理を見つけました。良かった!私たちはクチャからボカ茶を得て、小さな幽霊の話を読んでいます。楽しかった。

その後、私たちはその日の3番目の書店であるボルダーブックストアに行きました。私たちは非常に多くの本を見ることに疲れ始めましたが(侮辱です!)、私はこれを棚で見ました(私はLighthouseでも見ました)。多分それは興味深い読書かもしれません:

ボルダーの書店でも私たちは本を買ったが、私はその絵を持っていない。 それは自分自身が悲惨なことを拒否するのを助けることについての本です。 それは私が以前読んだことを聞いたことがある合理的な感情的行動療法を使用していますが、ちょっと、私はそれを読んでそれを適用しようと考えています。 私は今私がどのように感じているのが好きです(それについては以下で詳しく説明します)。 私は悲惨なことを嫌う。

全体的にみて、その日は終わりを告げる。 太陽が降りてきて、私はとてもリラックスしていた。 この不安が常に私に重荷を与えないようにするのはとても素晴らしいことでした。 私はまだネックレスを着用し始めていなかった。それは昨晩と今日になることだった。 我々は駐車場の高い場所に行く前に、このショットを取得しました。 私は太陽が山の背後にあるとき、この時が大好きです:

Goodbye!

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しかし、エレベーターのすぐ外に、私たちはこのショットを持っていました:

私はマウスが述べたようにペンダントを着て始めました。私はあなたに言わなければならない、誰かが何かを言い、それはおそらく大きなプラセボ効果だと思うので、私は単に奇妙なものを受け入れるだけではないので、それは変だ。しかし、私はペンダントが働いていると思う。私は愛と素敵なマウズが昨日どのようにしていたかに気付きました。そして、起こったすべての思いがけない出来事、心理的なリセットボタンのようなものです。私も昨日たくさんのことをして、かなりのエネルギーを費やしました。しかし、今日ペンダントを着て、私は一日中静かで不安でした。

実際に、私は長いこと、私がやったことのないアパートで何かをしました。私はアパートに技術記事を書いた。私は図書館でそれをやっていると考えましたが、私は本当に外に出たくはありませんでした。だから、私はペンダントを感じて家でやった。私はそれが世界の終わりのように感じることなく夕食を作った、そして実際には私が夕食後にこのポストを書いているようにではありませんでした。これは私が眠りにつくまで何もできない惨めな時間になっているはずです。私はこれを保持したい、今私は過去3週間持っているより緩やかな感じ。それがペンダントであると信じるなら、私はそれをしても構いません。とにかくあまりにもかわいいです。私たちの夕食の写真です:

Pork Burgers & Blistered Shishito Peppers with Cucumber & Heritage Globe Tomato Salad #BlueApron

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私たちは今週のブルーエプロンをキャンセルしました。なぜなら、私たちは本当に料理でバックアップされているからです。 私たちの新しい目標は、すべての料理を作ることですが、数週間後には悪くなるので、いくつかの食材が悪くなってしまいました。 だから、午前中にレシピを選ぶときには、料理を作るために追加の成分が必要かどうかをチェックする必要があります。 ほとんどのものは供給されていますが、通常はいくつかの原料にすぎません。 私は知っている、私は知っている、それは材料を取得する(またはより重要なことに、材料を2回支払う)ことなく、青いエプロンの事を破ることのようなものですが、それはそうです。

まあ、これは安心して穏やかなアッシャー、不安なく、サインオフです! 読んでくれてありがとう!

photo credit: bill barber Magnolia/Turney Drive/Streetsville/Ontario/Canada via photopin (license)

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