Viendo A Otras Personas

Así que, tengo un trabajo a tiempo parcial!

Estoy recibiendo $ 10 por hora para estar en una esquina en un traje de perro para promover un negocio local de mascotas. Proporcionan clases / educación, cuidado y servicios de aseo personal. Una vez más, ahora soy un “furry” profesional.  Es a tiempo parcial, así que sólo tengo 15 horas a la semana, pero eso está bien porque eso es lo que estaba buscando. Durante un tiempo me fijé acerca de la necesidad de encontrar un trabajo a tiempo parcial para ayudar a pagar las facturas, y yo estaba en un poco de una pérdida en cuanto a conseguir uno.  Estaba pensando, desde que regresé del evento Shining Stars en febrero, que conseguiría un trabajo en Starbucks.Sí, eso es lo lento que me muevo en esto.  En primer lugar, necesitaría un curriculum vitae, y aprendí un montón de gran información en el evento Shining Stars sobre cómo hacer un buen currículum, consejos que estoy seguro de que voy a utilizar en el futuro. Pero, cada vez que pensaba en mi curriculum vitae, o la falta de uno, me puse un poco antsy y ansioso y … sí no quería hacerlo.  Así que odio admitirlo, pero cuando mi madre me dijo que tal vez podría ser su gestor de medios digitales a tiempo parcial y que tal vez no tenía que conseguir un trabajo de inmediato, me subí en eso.

Bueno, mi amiga Aly, a quien mencioné en mi video de “unboxing” de Mouse Guard me contactó hace un tiempo sobre la búsqueda de dinero para donde ella trabajaba.He hecho este tipo de trabajo antes, siendo un “furry” profesional, así que estaba como, bien, vamos a hacer esto.  Las cosas se quedaron en silencio durante un rato, y no empujé demasiado, pero al final su jefe me llamó. Así que me fui y ella me dijo los detalles y yo estaba como, “Regístrate me!”  Ni siquiera tenía que tener un currículum, jeejee. Así pues, la semana que viene empiezo mi trabajo a tiempo parcial como “furry” profesional, pero esta vez me pagan mucho más que cuando era profesional hace seis años (por supuesto, eso fue hace seis años).

Sé que algunas personas pueden estar un poco confundidas acerca de mi elección de profesión. Algunas personas ven este tipo de trabajo como embarazoso o lo que sea, pero, para mí, es un trabajo de ensueño.  Todo el mundo es diferente, ¿sabes? Quiero decir, supongo que sería un poco más agradable y más estimulante trabajar en algún lugar como Intel o HP (probablemente pagaría mejor también), pero sin un título universitario que sea un poco difícil.  Me gusta hacer este tipo de cosas y es sólo tres horas al día, así que funciona para mí. Estoy emocionado por esta oportunidad de hacer un poco de ingresos.  Para mí, todo el mundo tiene un papel diferente que desempeñar en la vida, algunas personas son abogados de gran potencia, y algunas personas se paran en una esquina de la calle con un traje de perro con una señal. No es realmente una cuestión de inteligencia o dignidad, es sólo una cuestión de lo que esa persona quiere hacer. Por desgracia, no es permanente, sólo de temporada por lo que no durará para siempre.

De hecho, espero que este ingreso extra no sólo puede pagar parte de mi alquiler, sino que también se puede utilizar para financiar mi nuevo proyecto junkyshark.com. Es una tienda en línea para la venta y compra de objetos de colección, y otras cosas retro, como viejos videojuegos, computadoras viejas, tarjetas de comercio (de juego o de otro tipo), figuras, cómics, etc. Maus y yo bantered la idea de varios tipos de subastas en torno a un rato, pero estoy pensando que al principio sólo vamos a comprar y vender directamente a un precio fijo. He intentado algo como esto hace unos trece años cuando trabajé como agente de seguros en mi ciudad natal de Handyville (bueno, una ciudad vecina, pero ya sabes). En realidad, acumularon alrededor de 8.000-10.000 tarjetas en un punto por varias cosas. El problema era que teníamos un problema con la salida. La entrada era genial pero conseguir el producto hacia fuera allí y vendido tenía un pedacito de un hipo.

Así que terminé con miles de cartas en las que me limité. Entonces, cuando vivía en Bull Run con Ksaru y Maus, determinamos que había una nueva tienda de juegos que se abría en Lyons, propiedad de un “fur” local. Así que tomamos nuestras tarjetas e intentamos venderlas en consignación. Eso habría funcionado, excepto Ksaru, siendo el conman que era, representó las cartas como las suyas y cobró MIS cheques. Esa fue la última gota de todo, y Ksaru fue expulsado de nuestro apartamento dos meses más tarde. Esa fue la última vez que lo vi en consecuencia. Me pregunto si está en la cárcel ahora, porque así es como se dirigía. Parecía un poco inteligente para eso, pero nunca lo sabes.

Por último, tenía un montón de otras cartas que no estaban relacionados con el juego por lo que los llevé a una tienda de coleccionables y el chico allí echó un vistazo a ellos y me dijo: “Ninguno de estos vale nada, ni siquiera molestar Comprándolos “. Así que, simplemente los tiré. Ellos estaban ocupando el espacio que realmente necesitaba y parecía tonto aferrarse a algo que no valía nada. Y ese fue el final de mi carrera en la cartera. En realidad perdí dos amigos en mi viaje de la tarjeta de comercio, el primero fue este tipo que piensa que lo jodido de múltiples maneras y terminó odiándome. Bueno, él no está necesariamente totalmente equivocado, yo lo perdió un poco, y lamento mis acciones, pero, todo salió bien. Más tarde supe que él era el tipo de hombre que probablemente no quería como un amigo de todos modos, así que c’est la vie.

Aquí tienes una foto de algunas flores en un árbol fuera de nuestro apartamento:

Blossoms

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En otras noticias, Maus nos firmó para una prueba de Blue Apron. Yo era escéptico al principio, porque toda la idea sólo parecía un montón de molestia y compromiso. Pero, te diré, en realidad es algo amable. El paquete todos los ingredientes para ti y parte todo, incluso las cosas pequeñas. Esto es útil porque entonces usted no está comprando cantidades grandes de ingredientes que usted utiliza solamente de vez en cuando en recetas. Las porciones son perfectas, no hay sobras entre Maus y yo. Hasta ahora he hecho spaghetti boloñesa, pollo salteado picante, y esta noche se supone que para hacer algún tipo de bagre. Si Maus y yo recibimos tres comidas a la semana que parecen encajar bastante bien en nuestros horarios. También se encarga de la molestia de hacer un plan de toda la comida, la recopilación de todos los ingredientes, ir a la tienda y comprar todo, almacenarlo, la planificación de cuándo hacerlo, etc Es más … conveniente, más de lo que pensé que sería ser.

Tomamos al “hombre del cáncer” como Maus y yo lo llamamos. Lo llamo así porque los pigmentos que usé para hacerlo son carcinógenos, de hecho se supone que debes usar guantes cuando los uses y una máscara. Yo sólo llevaba la máscara sin embargo. El tipo fue el resultado de un proyecto para mi clase de arte cuando los estaba tomando. Fue una obra inspirada en la obra de otro artista (no puedo recordar su nombre), donde tomamos una técnica que utilizamos y la adaptamos a nuestros propósitos. Estaba empezando a apilar libros bajo la mesa de café, así que decidimos que necesitábamos más espacio en el estante. Propuse que pusiéramos una estantería donde “el hombre del cáncer” era, así que lo hicimos. Ahora tenemos espacio en la estantería para un poco más de cosas.

También comencé y terminé un libro:

La vida ha sido interesante. Estoy cambiando los medicamentos, otra vez. La enfermera practicante que estaba viendo dejó a la organización local de salud mental para ir a hacer su propia práctica. Así que me dejó para probar a un nuevo practicante llamado Matsukawa. Creo que es japonesa. Ahora, he visto a tres (incluyendo Matsukawa) practicantes de enfermería en menos de un año por lo que ha sido un poco de un viaje. El primer practicante que vi fue Glenney, y si recuerdas que escribí sobre ella cuando la estaba viendo. Cambió mi diagnóstico oficial de ansiedad no especificada de otra manera, a transtorno de personalidad límite, mi primer diagnóstico que recibí cuando tenía dieciocho años y asistía a la universidad. Ella pensó que encajar los medicamentos que estaba tomando. En general, no me molestó tanto, Maus y creo que se ajusta bastante bien (he leído un libro más antiguo sobre él, y leyó un libro más reciente en él) en realidad. Sin embargo, no sentía que Glenney realmente me tomara en serio, y yo estaba a bordo con ella un poco, luego saltó del barco cuando se hizo evidente que pensaba que la mayoría de mis problemas eran, bien, imaginarios. Cuando Tenley llegó, en realidad me dejaron cambiar a ella sin tener que decirle adiós a Glenney, que era yo era todo para, por lo que hice eso. Tenley era grande, mejor que Glenney, en mi opinión porque ella realmente me tomó en serio. Sin embargo, ella intentó conseguirme en un estabilizador del humor y reducir el anti-psicótico. Por desgracia, su momento no era el mejor cuando traté de salir del anti-psicótico, mientras tanto mi madre y Maus estaban fuera del país, y no fue muy bien.

Como dije, Tenley era genial, y me hubiera gustado seguir viéndola, pero desafortunadamente eso no es del todo posible. Sin embargo, después de ver Matsukawa también me alegro de que las cosas han resultado de la manera que tienen también. Matsukawa parece muy preocupado, me toma en serio, y parece más completo cuando se trata de su aplicación de drogas que mis practicantes anteriores. Ella realmente tomó tiempo para entender mi situación entera, y cree que mis hábitos de sueño son un producto de los medicamentos que estoy tomando. Ella realmente me dijo que ella cree que tengo más de un trastorno de ansiedad que nada, pero ella está dispuesta a ir con personalidad límite como el cuadro general. Ella cree que tengo “rasgos bipolares”, sin necesariamente tener pleno bipolar soplado que explicaría mis experiencias desde el principio en mi enfermedad mental como un adulto. Me dijo que pensaba que los pensamientos intrusivos obsesivos, como solía tener implacablemente, no eran en realidad un signo de psicosis atípica como pensaba Connie, sino un síntoma de un trastorno de ansiedad como el trastorno obsesivo compulsivo. De hecho, dijo que un psicópata atípico como risperdal o olanzapina (como los que me prescribieron) en realidad puede causar pensamientos más intrusivos y exacerbar la situación. Ojalá lo hubiera sabido hace seis años.

Ella cree que no estoy recibiendo un sueño lo suficientemente tranquilo por la noche porque mi antidepresivo está activando mi cerebro. Ella dice que estoy en una dosis alta, otra vez, que ella redujo realmente hoy. Creo que tiene razón, porque también le prescribió un estabilizador del estado de ánimo llamado oxcarbazepina y desde que empecé a tomarlo por la noche he estado soñando de noche otra vez. Yo estaba terminando con mi sueño más profundo después de que recibí mis medicamentos en la mañana por la que se en el sofá, en esencia dormir dos veces. Esta semana pasada he estado despertando en realidad sintiéndome descansado, y como si no necesite “dormir de nuevo” como solía hacerlo. Traducir eso en acción directa ha sido un poco dificile, pero está llegando allí.

La única cosa que es un poco preocupante es que ella quiere que la oxcarbazepina para superar el anti-psicótico, el antidepresivo y la benzodiazepina. Si puede, eso es genial, pero es un poco de miedo. Sin embargo, ella quiere levantarme lentamente sobre la oxcarbazepina y luego eliminar a las otras, para mantener una base estable. En realidad creo que mi régimen de una dosis alta de antidepresivo y la dosis baja de anti-psicótico, mientras que gran combate en mi depresión resistente al tratamiento, me ha mantenido de bien … realmente durmiendo muy bien y realmente sintiendo algo.

Lo que quiero decir con eso es que en la última semana el estabilizador de ánimo ha amortiguado por el cerebro, y … ayer estaba sentado en Starbucks, después de leer una tonelada de un libro (estoy trabajando en el sitio web de mi madre) , Y alrededor de las 4:00 vino alrededor y yo … sentí algo. Es difícil de explicar, pero alguna vez te sientes realmente presente en el momento? ¿Como, realmente presente en tu vida? Eso es como me sentía, como si estuviera vivo. Y es un poco frustrante porque me siento muy grande en esos momentos, y cuando miro mi vida parece realmente … pequeño.

Verás, soy una pequeña persona bastante aislada cuando se trata de ello. No hay nada necesariamente mal con eso, pero, cuando me siento tan grande, tan llena de vida, me gustaría poder compartir eso con algo más que mi madre y mi marido. Cuando yo era más joven, como, veintitrés y un poco antes de eso, tenía algunos amigos locales y estaba “involucrado” por así decirlo con un pequeño grupo de personas, lo cual era agradable. Todos estaban “furry”, pero bueno, tienes que empezar en alguna parte. De hecho, no fue hasta que me mudé al apartamento donde tuve mi ruptura hace seis años que sólo vivía con Maus. Antes de eso, siempre vivíamos con alguien (excepto por ese breve período intermedio). Cuando me mudé con Maus en realidad, su ex novio y su nuevo novio vivían al otro lado del pasillo, vivíamos en la otra habitación, y una “fur” vivía en la sala de estar. Ahora que estaba lleno, pero en general fue divertido … hasta el argumento.

Siempre he estado con mucha gente en mi situación de vida porque era la más joven de la familia. Así que mis dos (tres) hermanos mayores y todos sus amigos estaban siempre alrededor. En un momento dado había cinco o más personas en mi gran rancho en Handyville, y me acostumbré a eso.

A veces siento que mi vida se interrumpió en algún lugar, tal vez incluso varias veces. La primera vez fue cuando yo tenía dieciocho años y fui a la universidad. Oh, esos días eran duros. Fue entonces cuando intenté suicidarme, cuando me diagnosticaron por primera vez, y cuando todo en mi vida se deshizo. Pero … se volvió a juntar de nuevo a su manera. Entonces las cosas fueron buenas por un tiempo, y luego, conocí a Ksaru, y la vida descarriló de nuevo … esta vez en un coma de treinta y seis horas y miles de dólares desaparecidos. Y entonces, las cosas parecían estar llegando, y conocí a Tommy. No sé cuál era el trato completo, pero todo lo que vino de eso fue el catalizador de mi último derrumbe de todos. En los últimos once años he estado hospitalizado unas nueve o más veces, todo por razones psiquiátricas.

Desde la última ruptura, he estado mejorando. En realidad tenía dos ratas mascota que vivió todo su ciclo de vida conmigo. Sé que suena raro considerar que tener una mascota de nacimiento a muerte un logro, pero que fue un compromiso que finalmente fue capaz de cumplir. No he estado hospitalizado en mucho tiempo. De hecho, creo que es la mayor cantidad de tiempo que he pasado desde que tenía veintiún años sin hospitalización.

Pero, mírame, bajando por el camino de la memoria otra vez. Tiendo a hacer eso. Recuerdo, de hecho, antes de encontrar a Elizabeth, durante mi derrumbe final, fui al Dr. Drake. Era un terapeuta y un rabino, y le expliqué mis problemas, y me dijo dos cosas. El primero que dijo que se quedó conmigo fue cuando dijo: “Suenas como si realmente te estás definiendo a ti mismo por lo que ha salido mal, lo que te ha pasado, de lo contrario”, la otra cosa que dijo fue, “¿Por qué no puedo Usted acaba de dejar que la gente? ” Y supe entonces que no entendía.

He hecho alguna definición de mí mismo en este blog con el tiempo. Recuerdo, pensé que iba a seguir una trayectoria completamente diferente al convertirme en un artista de cómics. Sonrío ahora cuando pienso en ello, porque, a pesar de esto, me encontré haciendo un número de otras cosas, EXCEPTO dibujando cómics. No ayudó que tengo una gran dificultad dibujar cosas de mi cabeza … resulta, puedo dibujar lo que veo muy bien. ¿Puedo verlo en mi cabeza cuando no está allí? Eso es un problema. De hecho, cada vez que me parece que cada vez que he intentado peg me abajo para una cosa u otra, ser un desarrollador de juegos, ser un escritor, ser un artista de cómic … nunca parece realmente funciona Fuera, en parte porque termino haciendo un número de otras cosas, EXCEPTO lo que se supone que debo hacer. Heehee, bien, shucks.

Como escribí antes, Maus leyó un libro sobre personalidad límite, uno nuevo, y leí uno, pero era uno más antiguo. Los libros más antiguos son algo sombríos y no muy optimistas, mientras que los más nuevos están encontrando que hay esperanza y una gama de posibilidades de tratamiento. Una de las cosas que leí en mi libro fue acerca de cómo Borderlines a menudo sienten que no tienen una identidad. Al igual que, no saben realmente quiénes son ellos mismos. Pueden “camaleón” y trabajar en encajar en varios grupos, muchas veces cambiando de color para aproximarse a lo que piensan que todos los demás están buscando, pero nunca se conocen a sí mismos. No sé si realmente hago eso, porque, realmente no tengo grupos para encajar, y soy bastante bueno en expresar mi yo “auténtico”, es decir … Yo rara vez hago nada No quiero hacer porque creo que alguien quiere que lo haga. Pero cuando se trata de eso, ¿quién diablos soy yo?

A veces parece que todo está desgastado, supongo. Lo que quiero decir es que tuve un cumpleaños esta semana pasada. He cumplido con éxito 34 años. Fue más difícil de lo que pensé que sería, casi no hacer un par de veces, pero sin embargo, persistió. Recuerdo que cuando tenía 22 años y la exuberancia que tenía, por falta de un mejor término, cuando todo era “nuevo” en cierto modo. Los sueños no habían muerto, las conclusiones de las amistades no habían ocurrido, mi corazón estaba menos roto y más intacto, yo tenía confianza, y yo un poco … encajaba en algo, lo que fuera. En muchos sentidos, la vida era nueva. Acabo de salir de casa de mis padres, logrando mi primer “sentido de la libertad” de una manera … Supongo que este era mi tiempo de “colegio” que nunca llegué a tener. Ahora, he visto algunos sueños nunca llegar y morir a causa de cosas como la ansiedad, la enfermedad mental, la falta de autodisciplina, he visto las amistades de largo tiempo desmantelar y violentamente deshacerse, mi confianza disminuyó mil veces, y todos Esto destrozó mi corazón rompiéndolo más de lo que era. No estoy diciendo, hey lástima de mí, sólo estoy diciendo que he crecido. Eso es lo que sucede cuando crece, pero no necesariamente va a ninguna parte.

Así que con todo lo que miro en estos días estoy experimentando, supongo, lo que ellos llaman “pesimismo”? Y lo odio. El pesimismo parece ir en contra de mi propia visión de la vida, pero desafortunadamente, parece venir con la experiencia y la edad. Creo que de alguna manera, porque realmente no “sentí” mucho estos últimos años, he dejado que el pesimismo siga un poco de curso y me alcance sin darse cuenta de ello. Huh, soy pesimista sobre ser pesimista.

Bueno, tengo que pelear esto, y sé que voy a ganar, porque es sólo mi naturaleza. Supongo que envejecer es algo así como tener una conciencia cada vez mayor sobre ti mismo donde finalmente, lo que terminas con es lo que has sido capaz de hacer. Las cosas en la vida parecen automáticas, o reaccionas o piensas automáticamente, pero luego, a medida que tu conciencia aumenta, lo que es automático tiene que ser tendido, y tienes que elegir lo que vas a ser.

Tengo miedo de conocer gente nueva. Al menos, me da miedo la idea de conocer gente nueva. Creo que parte de ello … es que me temo que voy a acabar herido, de varias maneras. Cuando digo “herido” no necesariamente significo tirar, o azotar hacia fuera, o lo que usted tiene. Quiero decir cosas como encontrar a alguien que te gusta no es tan grande, la decepción, las promesas que nunca se cumplen, y … bastante gracioso, la felicidad de que no se puede volver y vivir de nuevo. Esa es mi mayor debilidad, que algo va a ser genial por un tiempo, pero luego pasará y nunca seré capaz de experimentar esa felicidad otra vez. Esa es mi vida. También estoy asustado de tener que slog a través de personas que son neutrales, es decir, que estamos en caminos muy diferentes y simplemente no malla, y la gente horrible que sólo un poco te hacen sentir mal estar alrededor de ellos en general. Por otro lado, tengo miedo de estar “vacía”. Pienso a mí mismo a veces, ¿por qué alguien me quiere? Yo no tengo una personalidad, o sex appeal, o carisma, o “cool factor” o lo que sea que esté pensando en ese momento. Y de alguna manera, de alguna manera, voy a obtener la confirmación de estos temores porque nadie se preocupa por mí. Y luego, hay lo peor, mi parte de la relación. Tengo una forma de, bueno, es difícil poner mi dedo en ella exactamente, pero digamos, tengo una manera de “borderline” mis relaciones en el largo plazo. Tengo una tendencia a meterlos en lugares disfuncionales, ya sea en su mente, mi mente sola o ambas de nuestras mentes al mismo tiempo. Siempre tengo que estar vigilante sobre mí mismo para no estar bien, “joder cosas”, por así decirlo, y lo digo en un sentido muy amplio. Podría ser una falta de fronteras, o las dejo cruzar todas las mías, o cruzarlas, o mis sentimientos hacia ellas se vuelven un poco neuróticos o, o, o …

¿Qué tal … * canta * amor. Heehee, * canta * temporadas de amor. Está bien, está bien, Maus me dice que no debo cantar. Es curioso, me imagino a mí mismo con un puñado de otras personas, y sin embargo tengo miedo de conocer a cualquiera de ellos. Suena como si tuviera que recoger mis prioridades. Tenley me dijo hace dos sesiones que debía asistir a un encuentro, y todavía no lo he hecho. Ya no veo a Tenley, y todavía no lo he hecho. Yo solo…

… sentarse en Starbucks, así:

Me at Starbucks

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Y luego hay otras personas, que aparentemente llevan sus monitores a Starbucks:

Strangers at Starbucks

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Tienes que darlo a ese tipo, eso es seguro.

También hice una nueva adquisición. Espero hacer más adquisiciones este viernes con algunos cupones, pero esto es lo que logré esta semana pasada:

New acquisitions 🙂

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Ah bueno. Así que esas son las imágenes de mi vida reciente, al menos algunas de ellas. Me hizo adquirir este vaso fresco de Red Lobster. Comí allí para mi cumpleaños, y comimos allí para el cumpleaños de Maus:

Bueno, esto parece ser un buen punto de parada … Asher superará su miedo de conocer a otras personas e ir a un MeetUp? ¿Cuánto tiempo durará el nuevo espacio de estantería ahora que “el hombre del cáncer” se ha ido? ¿Asher se va a enriquecer con su trabajo a tiempo parcial e Internet? Sólo el tiempo dirá…

photo credit: mildiou2 Solitude. via photopin (license)

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