Un Día A La Vez

Bueno, parece que aún estoy luchando contra la ansiedad. Quiero decir, el colgante ha ayudado, pero ha sido un viaje en las últimas semanas. No he hecho una entrada personal en el diario porque algunas de las cosas que estoy pasando realmente no quiero expresar en palabras y compartir con todos, pero hay algunos elementos que puedo compartir ahora que estoy un poco más tranquilo acerca de ellos.

Bueno, hace varias semanas llegamos a creer que el Doctor que he estado viendo en la clínica local de salud mental había descontinuado mi Ativan porque a pesar de que me contactaban con el lugar donde obtengo mis medicamentos todas las mañanas, no los volvían a llenar. Así que detuve a Ativan, mi medicamento contra la ansiedad, el guajolote. Eso estuvo bien al principio, por un tiempo, estaba bien. De hecho, era bastante bueno y tranquilo, incluso fui a una boda en mi ciudad natal para mi primo.

Entonces la ansiedad comenzó a aflorar y la furia comenzó a aflorar. Empecé a ponerme ansioso como solía hacerlo hace seis años, excepto que esta vez, en lugar de tener el terror y el miedo dominando mi pensamiento obsesivo, estaba cabreado. Estaba muy enojado mucho, y muchas veces ni siquiera tenía nada de qué enfadarme.

Estaba tan enojado que no estaba funcional. Dejé de cocinar la cena, dejé de ocuparme de todo, todo lo que podía hacer era tumbarme en el sofá y fumar por no poder hacer nada. ¡Lo sé! Estaba molesto porque mi ansiedad y mi ira me impedían hacer cualquier cosa, y lo que quiero decir es que cuando estoy enojado y ansioso no puedo hacer nada constructivo. Maus y yo nos metimos en muchas peleas que terminaron con mis gritos y revolcones como una loca. Era tan malo que Maus quería llevarme al Centro de Crisis. Finalmente conseguí una cita con el Doctor antes de noviembre, pero antes de que eso ocurriera ella me llamó.

En la llamada telefónica me dijo que si estaba siendo tan disfuncional, y estoy hablando de no bañarme mirando a las paredes durante horas y días sin funcionar, podría ir al centro de crisis. Ella escribiría en sus notas que debería ser admitido para poder aumentar drásticamente mis medicamentos bajo observación, ya que no estaba segura de si realmente podría hacer esos cambios drásticos de medicina en pacientes ambulatorios.

Así comenzó el drama del Centro de Crisis. Llegué para hablar con ellos acerca de ver mi observación. Entramos a la sala de evaluación y describo mis síntomas. La enfermera solo me mira y dice: “Déjame nivelar contigo”. Luego procede a decirme que todos nos ponemos ansiosos y enojados, y que solo necesito básicamente superarlo y enfrentarlo. Ella dijo: “No hay una mezcla mágica que vaya a hacer que todos los sentimientos desaparezcan”. Ella tenía razón, hasta cierto punto, pero ya había pasado el punto de ser capaz de manejar mis emociones en un sentido normal.

Pero eso es todo lo que me dio, básicamente me quitó importancia y me dijo: “Así es la vida, Asher, así que solo trata”. Me quedé allí sentado y dije: “Está bien”. La única cosa real con la que volví en algún momento fue: “¿Por qué tomamos medicamentos si no hacen nada por nosotros?” y ella tuvo una respuesta de policía que hacen algunas cosas por nosotros. Pero ella mantuvo resueltamente que yo no pertenecía al Centro de Crisis y solo tuve que aprender a lidiar con las emociones de mi vida normal.

Ella literalmente me dijo que mi cerebro era plástico y que solo tenía que pensar los pensamientos correctos para reforzarlos en mi cerebro y voila, podría curarme sin medicamentos. De Verdad? Lo difícil es que no descarto lo que dijo porque es cierto, hasta cierto punto. Pero cuando ya has superado el punto de poder manejar tus emociones y pensamientos de una manera racional, el pensamiento racional en realidad no ayuda. Estaba furioso la mayor parte del día, estaba furiosa todas las noches y apenas podía dormir. Mi amígdala estaba disparando como loca.

Me sentí como Dorothy en las Chicas Doradas cuando el neurólogo de Nueva York le dice que cambie el color de su cabello. Fui despedido por completo. Juraba que nunca volvería a esa clínica, y aunque ella me ofreció preguntar si podía ingresar a la CSU al día siguiente después de ver al Doctor, me negué. No voy a volver a esa mierda desdeñosa. Cuando Maus incluso le dijo que creía en su experiencia conmigo, esto era un problema químico, ella lo descartó. Ella era un poco perra.

Pero descubrí, y siempre supe, que ella tenía razón. Mi Ativan fue reinstalado inmediatamente, lo que ha ayudado bastante. También mi Zyprexa se elevó, de hecho, prácticamente se duplicó, y eso ha presentado algunos problemas (como pies inquietos por la noche). Pero ahora que mi medicación está ajustada correctamente, algo que esperaba que el centro hubiera podido hacer, soy una persona más racional y puedo empezar a aplicar lo que dijo la enfermera de evaluación.

Así es, ella no estaba equivocada, simplemente no entendía lo mal que estaba haciendo. Ahora que estoy mejor, ahora que mi ansiedad está siendo tratada en un nivel más químico y mi rabia está siendo tratada en un nivel más químico, soy mucho más capaz de pensar las cosas racionalmente. Ahora que soy más racional, tengo la difícil tarea de hacer lo que dijo la enfermera evaluadora: enfrentar mi ansiedad y mi enojo.

Estoy ansioso y enojado por muchas cosas en mi vida últimamente. Parece que no estoy satisfecho con lo que estoy haciendo en la vida en este momento, pero realmente no sé exactamente qué debería estar haciendo diferente. El problema MÁS GRANDE es que quiero ser más creativo, pero cada vez que trato de empezar a lidiar con algo creativo, mi ansiedad aumenta y estoy completamente congelado. Quiero hacer un juego de computadora con RPG Maker, pero tan pronto como pienso en trabajar en él, estoy completamente congelado. Existe esta ansiedad que es tan física para mí. Es como si algo estuviera mal, o debería estar haciendo algo, pero no sé qué es. ¡Es enloquecedor!

Estoy enojado conmigo mismo porque siento que me decepciono y, a la vez, decepciono a los demás. Como por ejemplo, mi hermano Ninja quiere que trabaje en la programación de estos pequeños microcontroladores para este juguete que está desarrollando. Ni siquiera he empezado a programar a los pequeños insectores, aunque lo he leído, y ya siento que lo estoy decepcionando de alguna manera. O que estoy decepcionando a Enlightener, o a Maus porque no estoy ganando dinero.

El Doctor dijo que algunos de estos síntomas se ven exacerbados o provienen de una manía. Y es verdad, no puedo dividir los pensamientos en pedazos más pequeños. Todo lo que pienso es en su totalidad y es muy difícil descomponerlo y lidiar con un paso a la vez. Siento que he pasado un período de dos semanas en el que mi cerebro estaba corriendo tan rápido que no podía pensar. El doctor dice que esto se conoce como “expansión”. Ella dice que mis episodios maníacos, que estamos tratando de eliminar o controlar, son más disfóricos que eufóricos. De allí surgió mucho de este enojo en estas últimas dos semanas.

Es realmente difícil para mi cerebro no ser duro conmigo mismo porque no siento que esté haciendo algo. No estoy seguro de qué es ese algo, y desearía poder encontrarlo y terminarlo para no sentirme así. Quiero decir, escribo artículos durante el día, y eso debería ayudarme a sentirme realizado, pero una vez que uno termina, estoy ansioso por el próximo.

Debo enfrentar esta ansiedad e ira directamente. Tengo que hacerme las preguntas difíciles y obligarme a hacer el trabajo duro de arreglar mi vida. Hasta entonces, es solo un día a la vez.

photo credit: Ervins Strauhmanis Problem with a scanner via photopin (license)

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