Serendipia de la calle Pearl

He estado teniendo algunos problemas últimamente conmigo mismo. Por supuesto, ¿cuándo no tengo problemas conmigo mismo, estoy en lo cierto? De todos modos, sí, se ha estado acumulando durante un tiempo, y probablemente algo exacerbado por algunos cambios recientes en la medicación. Este post tiene que ver con la ansiedad. Desde alrededor de siete u ocho años (si incluyo los años que sufrí algo mal diagnosticado) hace años, he sufrido de ansiedad crónica. Soy un poco capaz de evitar la ansiedad crónica “severa”, aunque, creo que algunos de mi familia o asociados argumentarían lo contrario. Durante dos años, cuando se produjo, fue definitivamente grave. Me podía comer casi cualquier cantidad de comida. Vomité una vez puramente debido a mi ansiedad. No podía hacer cosas normales que las personas normales hacen, no podía mantener conversaciones normales, no podía vivir la vida como una persona “real” (como yo lo llamaba). Yo era una extraña deformación de lo que se suponía que era una persona y sus emociones.

Pero me divago un poco, y realmente he escrito sobre esa parte de mi vida en otro lugar en el blog antes. Desde esos dos años, esos dos años que me sorprende sobreviví (estaba hospitalizado probablemente cuatro veces en dos años), la ansiedad ha sido parte de mí. No estoy muy seguro de cómo o por qué esto llegó a ser. Ver, no recuerdo a mí mismo como tener el tipo o forma de ansiedad en mis años más jóvenes que yo hago ahora. Quiero decir, cuando me preocupaba, iría por la borda a veces, o cuando estaba enfatizando algo, era un poco neurótico, pero, cuando las cosas estaban bien, estaba bien. Sé que tuve un ataque de síntomas como el TOC cuando yo estaba en octavo grado, pero parecía que enfrentarlos y superarlos … tal vez incluso crecer fuera de ellos? (Y, por supuesto, un grito y gracias a mi consejera de la escuela media, la Sra. McGowan!) Mientras que estaba pasando era bastante malo, y que fue quizás mi primer pincel con la exhibición de signos de enfermedad mental. Pero, mejoró.

En la escuela secundaria no recuerdo tener ansiedad que podría simplemente paralizarme, deteniéndome de aparentemente participar en cualquier tipo de comportamiento. No, de hecho, yo estaba bastante confiado y sólo un poco cargado por delante y cosas, al menos así es como lo recuerdo. Quiero decir, según Maus, yo dirigí lo que era un culto de la personalidad. Quiero decir, tuve problemas como el increíblemente difícil amor no correspondido, siendo que yo era el único hombre gay que sabía que existía en el mundo que era mi escuela y mi vida familiar. Había neurosis sobre mí, una cierta intensidad extrema que oscilaba hacia adelante y hacia atrás combinada con un intelecto excesivo que me impedía experimentar muchas cosas que la gente suele experimentar como 16-18 años de edad, pero está bien porque experimenté otras cosas. Pero en todo el cielo y los infiernos que construí para mí, no recuerdo este sentimiento que tengo cuando soy aparentemente atacado por la ansiedad en ese entonces.

No lo recuerdo cuando me mudé por primera vez con Maus en la ciudad, o más tarde con Nathan en otra ciudad. No recuerdo haberme afligido con lo que ahora llamo ansiedad, a pesar de que definitivamente estaba luchando contra la depresión, episodios un tanto maníacos y un agarre suelto general sobre la realidad. Recuerdo que quería ser algo que no podía ser en la vida real tan mal que era suicida, y recuerdo gastar toneladas de dinero innecesario y volver a organizar la casa a las 3 de la mañana. Recuerdo al amigo que pensé que tenía, pero nunca lo había hecho, y estaba demasiado loco como para verlo. Pero, no recuerdo la ansiedad.

¿Qué quiero decir con ansiedad en primer lugar? Cuando experimento ansiedad ahora, y cuando estaba experimentando ansiedad no tratada durante esos “dos años”, es esta terrible sensación de que algo está mal, pero no sé lo que es. Es este sentimiento abrumador que debería estar haciendo algo, pero no sé qué es ese algo. Es una respuesta completa de vuelo o lucha en el cuerpo; Mi respiración se vuelve superficial, sólo quiero explotar en alguien o algo, o correr lo más lejos que pueda ir, y nada más existe. Últimamente, se ha estado manifestando en esta creencia, esta horrible poderosa sensación de que “me estoy quedando sin tiempo” todo el tiempo. Que de alguna manera, me falta tiempo y se va haciendo cada vez más corto, y que simplemente no tengo tiempo para hacer nada que quiero, y parte de eso es porque no puedo hacer nada porque estoy Asustado que me estoy quedando sin tiempo!

Y luego está el apartamento, y estar solo en el apartamento. Me encanta mi apartamento, realmente lo hago, pero por alguna razón, estaba llegando al punto en el que no podía soportar hacer nada en mi apartamento. Si quería leer, tenía que hacerlo fuera del apartamento, como en Starbucks, o últimamente para ahorrar dinero, en la biblioteca local. Si quería trabajar en un blog, en particular un tutorial, tuve que hacerlo de nuevo en algún lugar como Starbucks o la biblioteca local. Es como si no pudiera soportar la idea de hacer algo en mi apartamento, además de ser miserable, jugar un videojuego, hacer la cena (porque yo tenía que hacerlo) o sentarme en el sofá. Notarás que estoy poniendo estas frases en el pasado, y esto es porque eventualmente, algo pasó.

Durante los últimos meses ha sido cada vez peor, hasta que estas últimas dos semanas básicamente llegué a sentir que estaba despertando todos los días a esta horrible carrera donde tenía que hacer algo, lo que fuera (muchas veces no lo hice) Realmente lo sé), antes de entregarme a las miserables noches después de preparar la cena. Me pareció que una vez que cociné la cena que era el final de todo, que era el final de todo el día y no podía hacer nada “productivo” o cualquier cosa que quería para el resto de la noche. Básicamente sólo podía hacer dos cosas: jugar a un videojuego o sentarme en el sofá en un desorden impaciente ansioso soplando respiraciones superficiales y tener Maus mirarme como si estuviera arruinando su tiempo lejos del trabajo. ¿No suena maravilloso? Por lo tanto, usted puede ver, empecé a ver todos los días como esta carrera para hacer algo (cualquiera que sea, ya sabes, debo hacer algo, pero no sé lo que es) antes de bajar a la miseria total. Lo que era exasperante es que la mayoría de los días fracasé porque dormía para escapar. Dormiría hasta la 1 de la tarde para escapar de todo esto, y luego, por supuesto, mi día estaba completamente jodido y perdí la carrera.

Esto se había estado acumulando. Yo estaba increíblemente enojado durante largos períodos de tiempo durante días antes de esto, odiándome a mí mismo, odiando todo, odiando la existencia. Pasé dos días odiando todo a una velocidad constante, y luego un día increíblemente deprimido estaba hablando en monótono. Maus estaba preocupado, porque sabes, hablar en monótono es algo saludable. Acabo de tener problemas para flexionar. Me sentí como un robot.

Cada día de mierda estaba perdiendo la carrera antes y antes, y no pude hacer nada hasta que un día me desperté, dejé a Maus en el trabajo, tomé mi medicación y luego regresé al apartamento. Como he dicho, para ahorrar dinero hemos estado tratando de beber nuestro propio café y no ir a Starbucks o Dunkin ‘Donuts cada día. Hasta ahora hemos tenido éxito durante dos semanas, pero el problema es que estoy atrapado en mi apartamento todo el día. Nunca he estado bien sentado en mi propio espacio privado. Así que este día en particular, atiendo mi computadora un poco, y luego empezar a pensar en todas las cosas que podía hacer y, por supuesto, todas las cosas que quería hacer que no podía soportar hacer en mi apartamento. Me estaba quedando sin tiempo! Realmente no quería ir a la biblioteca, pero no quería quedarme en mi apartamento, aunque quería trabajar en esto, o leerlo, o hacer esto. Terminé paralizado en el sofá gruñendo y gimiendo, frotando mis palmas sobre mi cara y ojos.

Tienes que recordar, soy un hombre adulto haciendo esto solo en mi apartamento. Eran las 10:30 de la mañana, y ya estaba “haciendo la cena”. ¿El resto del día iba a ser una noche gigante donde no podía hacer mierda, pero estaba tendido alrededor de juegos de video ansiosos o ansiosos? Finalmente, recojo a Maus y vamos a Walmart. Una vez más, va un poco bien, y de hecho, empezamos a tener una buena conversación, y Maus incluso superó algunas de sus inhibiciones y “procesamos” lo que era bueno. Cuando llegó el momento de hacer la cena. Llegué a casa y cabreado corrió alrededor de la cocina siendo super pissed y super horrible. Maus se escondía en el dormitorio, no quería estar cerca de eso. Le envié un mensaje de texto a mi madre que “yo odio esta puta, odio esto, yo fu ….” y luego un poco más tarde gritó tres veces, “No puedo hacer la cena, estoy fuera de tiempo!” Yo irrumpí en el dormitorio gritando “¡Estoy fuera de tiempo!” Y acurrucarse en una bola. Maus sale del dormitorio, y empiezo a dar vueltas en la cama, frotando mis palmas en mis ojos, gruñendo, gimiendo y gimiendo que “estoy fuera de tiempo”. ¡No puedo hacer nada porque no tengo tiempo! Así que llama a la clínica y envía un mensaje a mi médico que esto no está funcionando, y luego amenaza con llevarme a la clínica de emergencia. Una gran pelea sigue.

Finalmente, los dos nos calmamos hasta el punto de que podemos tener una conversación racional y las cosas mejoraron. Acabo de llorar, y lo haría si no fuera por este todo incapaz de llorar cosa. Yo físicamente no puedo parecerse a llorar, incluso cuando quiero o es apropiado. Ya no lloro más. Hablamos de cuántos años tenía, de lo que estaba pasando, de lo que me preocupaba, de lo que me asustaba, de dónde conseguía algunos de mis comportamientos, de mi papá, de mi vida, de todo. Me dieron mucho y me senté allí. Finalmente, después de días y días y días de carrera, finalmente me quedé sin tiempo.

Otras cosas han estado ocurriendo en las últimas dos semanas también. Mi medicamento ha cambiado para uno. He duplicado la dosis de oxcarbazepina, y ahora han “exitosamente” reducido mi dosis de fluoxetina a cero. Ya no estoy tomando prozac, solo un estabilizador de ánimo y un antipsicótico con anti-ansiedad adicional. El objetivo aquí es obtener únicamente oxcarbazepina y no tomar prozac o zyprexa. Incluso llegar al punto en el que no estoy tomando lorazepam como mi anti-ansiedad benzodiazepina. Actualmente, todavía estoy en la olanzepina (zyprexa) y el lorazepam (activan). Sin embargo, este cambio de medicación junto con otra cosa realmente me estaba tirando para un bucle estas dos últimas semanas.

Mi hermano, Ninja, que vive a una hora de distancia de mí quiere llevarme a un proyecto en el estímulo de la Enlightener (mi madre). Quiere mi ayuda para programar estas pequeñas placas de microcontrolador / procesador integrado de Texas Instrument para una pequeña cosa que está haciendo en C. Puedo programar en C y dije que lo haría, pero me va a requerir que aprenda algo nuevo con C y un programa llamado Code Composer en mi portátil lento y todo ese jazz. Apenas lo he mirado desde entonces porque he estado luchando terrible ansiedad y cólera estas últimas semanas. Y por supuesto, porque lo he puesto fuera, justo en el horario de mamá de cuando pensó que lo haría, he convertido todo esto en algún tipo de proyecto que induce la ansiedad en el que me siento muy cansado de poder hacer Y no trabajar en él y así sucesivamente y así sucesivamente.

Así que aquí estoy, acostado en el sofá de mi apartamento solo, un hombre de culo crecido, revoloteando y gimiendo como un niño lanzando una rabieta. En el momento en que la cena rodó, literalmente me quedé sin tiempo. Ya lo había hecho. Estaba fuera del juego. Yo estaba bordeando el delirio. Y no funcionaba. Maus fue capaz de calmarme lo suficiente como para que pudiéramos hablar como la gente normal y finalmente conseguí un montón de cosas que supongo que no me di cuenta que había estado conteniendo. Él lamentó que su actitud que parecía entrar en mi La cabeza de la manera más neurótica que siempre debería estar haciendo algo y siempre ser feliz había tomado su curso lógico. Estaba triste de que sus expectativas parecían acabar por volverme loco, pero le dije que no era todo él. No es todo él … es todo yo … ser una loca.

Entonces, ¿qué vamos a hacer al respecto? Bueno, decidimos que necesitaba tener algo en lo que pudiera concentrarme en estos tiempos. Algo que podría ayudarme, y le dije que en realidad deseaba tener una roca calmante. Como, una roca anti-ansiedad, tal vez eso ayudaría. Así que decidimos que íbamos a conducir a Pearl Street Mall y conseguir uno mañana (que como de esta escritura era ayer). Íbamos a la ciudad hippy para conseguir nuestra roca hippy. Hice un poco de investigación y encontré que Blue Lace Agate era el tipo de roca que queríamos para los esfuerzos antianxiety. Así que, el sábado, fuimos a Boulder, aparcamos, y salimos a la ciudad. No habíamos estado allí en mucho tiempo, y había olvidado lo que Pearl Street era como a finales del verano. Era tan tranquilo y agradable, y había buskers y cosas que eran divertidas. Lo hicimos un día entero, y fue agradable. Finalmente estaba haciendo algo y no era inducir ansiedad. Es realmente divertido. Nos saludaron justo fuera de la puerta con algunas fotos agradables desde la cima del garaje:

Tan pronto como salimos en la calle vimos inmediatamente a un artista improvisado que se divirtió con la roca gigante que vierte el agua abajo de cada uno de sus lados. Lo capturé en mi Instagram. Estaba bastante fresco, él estaba usando las hojas y el follaje a su alrededor para crear una escena:

Public incidental artwork #artwork #street

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Luego nos metimos en la librería del faro, básicamente una librería espiritual super nueva edad. Tiene un montón de cosas geniales, figuritas, collares, pulseras, y un montón de libros. Esta fue nuestra primera parada en nuestro camino a la Crystal Gallery Ltd. tienda más abajo en la calle. Miré todos los libros para ver si algo nuevo me salía a la luz, y qué sabes, mira lo que encontré:

Look what I found! #SethSpeaks #Channeling #SethMaterial #JaneRobert

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¡Uno de los dos últimos libros de Seth que me falta en mi colección del canon principal del material de Seth! The Way Toward Health es el último libro de la serie oficial de libros de “Seth Speaks”, y desafortunadamente es el final y el último de los libros de Seth Material. Ahora solo estoy perdiendo el libro de El Enfoque Mágico. Decidimos comprarlo, ya que finalmente lo conseguiría de todos modos, pero pensé que era una extraña coincidencia que acabásemos de encontrarlo. Nadie realmente lleva los libros de material de Seth más, usted tiene que conseguirlos de vendedores en línea, pero, aquí estaba, apenas para mí. Maus compró un ankh de oro, porque no había tenido un ankh en un tiempo, y tenemos otro collar libre.

Un poco más abajo en la calle nos encontramos con un artista callejero. Había algo en él que me inspiró a tomar un poco de vídeo por lo que aquí es:

Fuimos más abajo en la calle y esta vez se encontró con algunos “intencional” arte de la calle. Era una instalación apoyada por el cuerpo de artes de Boulder llamado “Are You Me?” Pensé que era ingenioso, así que tomé un poco de vídeo de que se mueve alrededor:

Intentional artwork "Are You Me" #StreetArt #PearlStreet #ArtInstallation #PublicArt

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Finalmente llegamos a Crystal Gallery Ltd. y lo bastante gracioso no era exactamente lo que pensábamos que estábamos buscando. Estábamos buscando algún tipo de tienda de hippy con un montón de kitsch y poco baratijas y cosas con unas pocas pulseras o collares colgando alrededor. Esta era una tienda de roca de lujo con algunas joyas en el lado. De hecho, había más barato singular piedras de varios tipos para la venta, así que era bueno. Caminé hasta presumiblemente el dueño (parecía como el propietario) y compartimos que habíamos venido específicamente para Blue Lace Agate. Él dijo: “Eso es gracioso, sólo tuvimos a una mujer para eso y al examinar lo que teníamos, nos topamos con un colgante hecho específicamente que no sabíamos que teníamos, ¡lo encontramos hace dos minutos!” Fue serendipítico, algo así como Seth. Aquí acababan de descubrir un colgante que ni siquiera sabían que tenían hace dos minutos y entro y pido algo así. Bueno, era demasiado bueno para dejar pasar y tenemos el colgante. Maus dijo que podría usarlo como un collar con la cadena de plata rusa de su madre. Me enganché:

The lovely anxiety pendant my lovely husband bought me. #NoAnxiety!

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¡Es tan lindo! Sé que es probablemente un collar de mujer, pero no me importa. ¡Ahora es mío! También conseguimos una roca de ágata de encaje azul singular para poner en mi bolsillo también. Fuimos más allá de la calle, pasado el final del centro comercial y terminamos en una librería usada. Ahora esto era una librería usada, era abrumadora el número y la gama de libros que tenía. Me quedé impresionado. Definitivamente es un lugar para perderse en horas varias veces en un tramo. Fuimos a ir a conseguir un sándwich de uno de los vendedores de la calle, pero no lo sabes, con nuestra excursión a la librería llegamos justo como cerrado. Así que terminamos conseguir una rebanada de pizza y calzone de un buen lugar de pizza en el centro comercial. Nos parecía en otros restaurantes, y encontramos este francés que cobran como $ 22 por un plato … sí, no. ¡Fue agradable! Incluso nos dieron té de boba de Kucha y leímos una pequeña historia de fantasmas. Fue divertido.

Luego fuimos a la Boulder Book Store, la tercera librería en la que estábamos en ese día. Empezamos a estar un poco cansados de mirar tantos libros (la blasfemia!), Pero vi esto en los estantes (lo vi en el faro también). Tal vez podría ser una lectura interesante:

También compramos un libro también en la librería de Boulder, aunque no tengo una foto de él. Es un libro sobre ayudarse a sí mismo a negarse a ser miserable. Se utiliza Rational Emotive Behavioral Therapy, algo que he leído y escuchado antes, pero bueno, creo que voy a tratar de leerlo y aplicarlo. Me gusta cómo me siento ahora (más en eso a continuación), así que también podría tratar de mantenerlo bien? Odio ser miserable.

Con todo, el día terminó. El sol estaba cayendo, y me sentí tan relajado. Fue tan agradable no tener toda esta ansiedad pesando sobre mí todo el tiempo. Yo no había empezado a usar mi collar todavía, que iba a venir anoche y hoy. Tenemos este tiro antes de que llegáramos a un lugar más alto en el centro de estacionamiento. Me encanta esta hora del día cuando el sol se pone detrás de las montañas:

Goodbye!

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Sin embargo, justo fuera del ascensor, también nos dieron esta foto:

He empezado a usar el colgante como lo describió Maus. Tengo que decirte, es extraño que no estoy en sólo aceptar cada cosa de hokey-pokey por ahí simplemente porque alguien dice algo, y es probablemente un gran efecto placebo, pero creo que el colgante está funcionando. Lo estoy atribuyendo más a lo amable y amable que era Maus ayer ya todas las cosas sorpresivas que sucedieron, algo así como un botón de restablecimiento psicológico. También conseguí mucho ayer y gasté un poco de energía. Pero, hoy usando el colgante, he estado tranquilo y sin ansias todo el día.

De hecho, incluso hice algo en el apartamento que no he hecho en mucho tiempo. Escribí un artículo técnico en el apartamento. Pensé en hacerlo en la biblioteca, pero en realidad no quería salir. Así que me sentí mi colgante y lo hizo en casa. Incluso hice la cena sin sentir que era el fin del mundo, y de hecho no fue como estoy escribiendo este post después de la cena. Se supone que este es el momento miserable en el que no puedo hacer nada hasta que me duermo. Quiero mantener esto, me siento más relajado en este momento, entonces tengo las últimas tres semanas. Si creer que es el colgante funcionará, entonces estoy dispuesto a hacer eso. Es bastante demasiado de todos modos. Aquí está una foto de nuestra cena:

Cancelamos el Blue Apron de esta semana porque estamos realmente respaldados en platos. Nuestro nuevo objetivo es trabajar y hacer todos los platos, sin embargo, algunos de los ingredientes han ido mal porque, sabes, después de varias semanas las cosas van mal! Así que cuando escogemos una receta por la mañana tendremos que comprobar si necesitamos ingredientes adicionales para hacer el plato. La mayoría de todo se suministra, por lo general termina siendo unos pocos ingredientes. Sé, lo sé, eso es una especie de derrotar a la cosa Blue Apron de no tener que conseguir los ingredientes (o más importante pagar por los ingredientes dos veces), pero es lo que es.

Bueno, este es un relajado y tranquilo Asher, sin ansiedad, firmando! ¡Gracias por leer!

photo credit: bill barber Magnolia/Turney Drive/Streetsville/Ontario/Canada via photopin (license)

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