Corriendo contra la disforia

Hoy vi a mi terapeuta. Cubrimos mucho terreno, pero creo que ella puede estar un poco confundida en cuanto a cómo ayudarme. He programado esta cita hace una semana porque pensé, y Maus pensó, haría mejor si pudiera ver a mi terapeuta con más frecuencia mientras yo estaba sufriendo de algunos de mis problemas. Sin embargo, llego allí y me encuentro diciéndole que esta última semana ha ido bien. No realmente como, extático, pero no enojado y deprimido, por lo que, por supuesto, esto es una buena cosa. Prefiero que las cosas corran “bien” que de lo contrario …

Hablé mucho y ella me guió y me hizo preguntas. Estuvo bien. Aquí está la cosa … Escribí anteriormente en otra revista que creo que a medida que crecemos nuestra “conciencia” por falta de un mejor término, acerca de nosotros aumenta. Y las cosas automáticas que un poco nos mantuvieron en marcha, más o menos, que suceden en nuestra psique cuando somos más jóvenes, se convierten más en una cuestión de elegir y mantenerlas que de ser dadas por sentado. Es como la responsabilidad de ser nosotros mismos aumenta gradualmente a medida que envejecemos, lo cual es una cosa buena y algo malo. Es una espada de doble filo si quieres. Pienso que comienza muy acelerado, realmente golpeándonos difícilmente y cambiando de edad 0 a aproximadamente 24 dramáticamente. Entonces, creo que comienza a disminuir, y es más gradual a medida que nuestras vidas continúan. Dicho esto, estoy adivinando aquí como sólo tengo 34 años. Pero por ejemplo, los cambios en mi psique que experimenté entre las edades de 15 y 25 fueron bastante dramáticos. Los cambios que puedo sentir conscientemente entre las edades de 25 y 34 han sido un poco menos dramáticos, aunque hubo esos dos años y medio terribles hace unos cinco años o más.

Es difícil cuantificar, o incluso calificar realmente, exactamente lo que quiero decir. Pero por ejemplo, para aquellos de ustedes que tenían una apariencia de que en un momento u otro, como yo, cuando eres joven que un poco de crucero a lo largo de psicológica o mentalmente de una manera extraña. Usted no ha caído necesariamente “, por así decirlo, y todo tipo de ronca como se supone. Es como la “bondad”, como lo dije a Julie, mi terapeuta, simplemente pasa de forma automática, ya sea por su propia química cerebral o porque alguien que está cuidando de usted se encarga de algo o qué no. Sin embargo, sé que no todos experimentaron tales idilios como un niño, pero supongo que estoy tratando de poner mi dedo en ese punto particular que da a luz a la frase, “El día en que su infancia terminó”.

De hecho, fue este tema en particular que compartí con mi cuñada cuando estuve en su casa para enseñarle a mi sobrino acerca de la programación en Python que la llevó a compartir un poco de su propio consejo. Ella dijo que ella intentó conscientemente encontrar alegría y tal en cosas más pequeñas, cosas diarias, para alzar su felicidad. Compartí mi teoría de ser cada vez más consciente de ti mismo, y ella dijo que tenía que estar de acuerdo. Luego me llevó fuera de su patio y me mostró algunas flores. Me temo que no puedo recordar exactamente lo que estaba floreciendo en ese momento, pero ella dijo: “¿Ves estos? Esto es lo que estoy encontrando alegría ahora.”

Cosas así es lo que quiero decir. Cuando todos los controles automáticos empezaron a caer en el camino en mi psique, no pude manejarlo. Es por eso que estuve hospitalizado, e incluso entonces, todavía tenía tantas cosas en control automático (incluso si eran el tipo de control automático incorrecto.) A medida que envejecemos, tenemos que elegir encontrar nuestra felicidad. Ganamos tal control en nuestras propias vidas, es escalofriante, y mucha gente no puede manejarlo. La gente se vuelve ansiosa, deprimida y se asocia en todo tipo de trastornos porque los mecanismos automáticos comienzan a tener que ser elegidos. Ahora, antes de que alguien me diga que no es por eso que la gente tiene estos trastornos, confía en mí, lo sé. Hay muchos factores que afectan la enfermedad mental, y de ninguna manera culpo a los enfermos mentales por ser enfermos mentales como si fuera algún tipo de elección. No estoy diciendo eso.

Lo que estoy diciendo, sin embargo, es que para muchas personas, no saben cómo elegir, y enfermar tanto mental como físicamente. Muchas habilidades de afrontamiento, creo que cuando se trata de ello, son un ejercicio en el poder de elección. A veces ese poder funciona a corto plazo, a veces tiene que terminar trabajando a largo plazo. A veces podemos decirnos que estamos decidiendo que no vamos a estar deprimidos, pero eso no nos hará menos deprimidos, o nos permitirá hablar en más de una monótona y aburrida oraciones completas. Había cientos de noches que quería desesperadamente escoger lo que sentía y obsesionarme, pero eso no los hizo desaparecer en ese instante. Pero, en última instancia, hice la elección que quería ser mejor, ya través de varios métodos de aplicación me acerqué a esa meta.

Cuál es mi extraño paso en lo que más le dije a mi terapeuta. Parece que cuando entro en estos estados en los que soy completamente negativo y en mí mismo, donde aparentemente incontrovertiblemente digo a mí mismo que soy un ser humano sin valor sin importancia, es como si no tuviera ningún control. Es como, esa es mi realidad en ese momento, y de repente me di cuenta, sentada en la cómoda silla del terapeuta, que tal vez esto era algo doble.

Me recordó el tiempo que estuve en el hospital porque, y le dije a mi terapeuta esto, bien pensaron que yo era un individuo “en riesgo” porque creía que yo era una especie de rata zombie extraña desde el espacio que estaba aquí a la derecha Los males del mundo. Ella dijo: “bueno, eso es creativo”. Sí, de todos modos, me recordó cuando estaba allí para este tipo de delirios, o como me dijeron en el momento de delirios. Me contaron la historia de un doctorado muy logrado que venía al hospital porque creía que la televisión le estaba hablando y le había enviado mensajes. Finalmente, a través de la terapia y la medicación, se dio cuenta de que efectivamente la televisión no le hablaba. Pero si le preguntó si la televisión le habló en el momento en que afirmó que lo hizo, afirmó que sí, de hecho lo había hecho. Eso es porque darse cuenta de que algo es o fue una ilusión no hace repentinamente que usted no experimente lo que experimentó. Puedo decirle plana cara que en un momento yo era una rata espacial zombie atrapado en un cuerpo humano, pero que en este momento, yo sólo soy un ser humano normal. Eso es porque yo era una rata espacial zombie en una misión para corregir el mal del mundo, yo no soy eso ahora, ni estoy planeando ser tal en el futuro. La gente no entiende necesariamente, no se puede no experimentar algo.

Le dije a Julie que yo creía que este estado de pura negatividad pura y autodesprecio era una forma de disforia. No uso ese término ligeramente en absoluto. Realmente no he experimentado terrible disforia desde que tenía 18 años y estaba paseando por el edificio de ingeniería en la universidad tratando de encontrar una ventana desde la que saltar. Sin embargo, dado que este estado parece durar días a la vez, y es realmente poderoso e inmovilizador (por no hablar de los pensamientos de carreras y de tal acompañamiento) he decidido que es algún tipo de estado disfórico extraño. Bueno, me pareció que cada vez que estaba experimentando este estado disfórico que cualquier cosa y todo lo negativo que pensaba acerca de mí era real. Era realidad, todo hecho. ¿Que yo era una persona sin valor que no había logrado nada en su vida y nunca ascendería a nada? Hecho total Es casi como si yo no fuera capaz de desafiarme con las nociones opuestas, incluso con evidencia. De alguna manera puedo prever el futuro y saber por un hecho que nunca voy a contribuir nada a nada. Cualquier tipo de falacia que pueda utilizar, cualquier tipo de disonancia cognitiva que pueda emplear, eso es lo que emplearé para convencerme de que es un hecho. Maus está saliendo para respirar, bueno, eso debe significar que no se preocupa por mí! No puedo concentrarme en escribir una oración, o construir el siguiente algoritmo computacional (que la gente considera imposible), entonces no debo ser capaz de hacer nada! Si usted me pregunta, que suena delirante límite, ¿no? Julie templó que no supiera si técnicamente lo llamaría una ilusión, y lo entendí, y no lo considero una delusión propiamente dicha, pero el modus operandi es bastante similar.

Y pensé, pensé, ¿cuándo ha ocurrido esto antes? Ahora, si me vuelvo disfórico y odio en mí mismo y formo una versión muy alterada de la realidad y dura cinco días con que yo no pueda hacer otra cosa que estar en el sofá, Maus quiere llevarme al centro de crisis. ¡Cinco días! Eso no es nada comparado con el estado en el que me encontré durante dos años y medio. Ya lo he escrito antes. Pero imagínese pensando que usted es una persona vacía sin valor y que no tiene absolutamente ninguna voluntad de vivir, pero que sigue existiendo de todos modos, durante dos años consecutivos. Temía cada día, cada cena, todo. Antes de regresar a casa con mis padres, Maus a cuestas, estaba viendo a otro terapeuta que me pidió que rastreara mis horas una semana. Volví y ella casi maldijo, exclamando: “¡Oh Dios mío, duermes mucho!” Yo estaba trasiego en aproximadamente 15-19 horas de sueño al día. Dormí para escapar.

En mi intento de tratar de entender este fenómeno disfórico, y las formas en que nosotros o yo pudiéramos alterar su camino, ocurrencia y duración, pensé en estos detalles serios. Mi terapeuta me preguntó cómo me había mejorado, y ya sabía, me di cuenta, no podía necesariamente poner un dedo directo en ella. Es sólo un poco, pasó. No hubo un día en particular que sólo decidí que iba a dejar de tener pensamientos intrusivos y obsesionado con la mierda estúpida y loca, y luego poof que sucedió. Decidí que cada día de mierda, y no necesariamente ocurrió. Pero finalmente, los pensamientos y las inseguridades y todo lo que se hizo cada vez menos hasta que se fueron. Lo atribuyo al hecho de que nunca renuncié a sentirme mejor, y me expuse a las cosas que me perturbaban hasta que podía manejarlas. Así es, no evité mis desencadenantes, traté de pequeños pasos de bebé (oa veces pasos enormes dependiendo de lo que la vida me lanzó esa semana), y me expuse un poco a la vez hasta que yo, o Maus, estaba informando sobre el público Masturbator del cuarto de baño en la cubierta hecha andrajos y conseguir cosas hechas!

Me di cuenta durante un largo período de tiempo que la sexualidad de otras personas no tenía que destruirme completamente. Que yo también era un ser sexual, y que no era una persona vacía, que tenía muchos pensamientos y sentimientos. Pero ha habido un área de mi vida donde las cosas no han cambiado, y de ahí viene todo esto … creo.

No he “logrado algo”.

Esto no necesariamente se registra en cómo “exitoso” soy, o qué no. Ya no es una cuestión de señalización de destreza, donde creo que tengo que “tener éxito” para ser un hombre de verdad. Todos esos adornos que se acumulan, o derribando, mi masculinidad y total sentido de la identidad. He podido crecer más allá de ese punto, hasta cierto punto. No es que no me sienta como una persona completa, o que no soy un hombre de verdad, porque soy un hombre, y soy real, y estoy entero … como mi estómago en expansión trata de recordar yo todos los días. No, esto es más en el hecho de que no he logrado un objetivo en particular: ganar dinero. Escribí en mi entrada de blog anterior que iba a ignorar ganar dinero, y creo que, por ahora, esa puede ser la opción más saludable.

Pero es más que ganar dinero. “Ganar dinero” realmente no encapsula lo que estoy pensando. Debo decir más que todavía no he logrado una cosa completa completa. PYGJS fue un muy buen comienzo, y puedo construir sobre eso. De hecho, estoy planeando construir sobre eso con seguridad. Y creo que eso te ayudará. Quiero un día tener un ingreso vinculado a hacer lo que me gusta hacer: pensar y soñar. Esto significa que más probable que no será algo más informativo, como un libro, pero nunca se sabe. Quiero hacer algo que pueda construir, y crecer, y algún día tal vez vender. Cuando me meto en mi algoritmo, hasta el punto de obsesión, creo que así es como voy a ganar mucho dinero. Cuando no funciona, bueno, trae todo de vuelta.

He vencido a todos los otros problemas desajustados que me estaban plagando todos los hace muchos años, o al menos la mayoría de ellos, a excepción de “lograr algo”. Así que cuando recibo evidencia o desmotivo que no puedo lograr algo, todo vuelve en este espacio emocional disfórico pseudo-delirante de la negatividad absoluta. No sé si voy a ser capaz de controlar hasta que finalmente lograr algo, aunque no es la ruta más óptima. Realmente no es la ruta más óptima, y probablemente no es la más saludable. Julie me sugirió que tal vez intento tomar mi Zyprexa como sea necesario la próxima vez que tenga un hechizo. Escribí antes de que estoy nervioso tomando esas en lugar de Ativan porque cuando salgo de ellos no puedo dormir merece la mierda. Pero, tal vez son la fuerza extra que necesito para salir de esta disforia delirante negativa.

Otra opción que he considerado es simplemente … no pensar en ello. Sé que suena insalubre, pero me pregunto si realmente es que insalubres. Decidí dejar de pensar demasiado en ello la semana pasada, y las cosas fueron bastante bien. He decidido que voy a perseguir en lo que creo y lo que me interesa, y sólo una especie de esperanza de que lo que sea que acabe haciendo va a interesar a otra persona y de alguna manera tal vez hacer un ingreso de esa manera? Sí, lo sé, vago, pero nunca sabes lo que vendrá. Por lo tanto, no estoy realmente evitando el problema, ya que voy a seguir haciendo las cosas para ayudar a ese problema. Es decir, voy a trabajar en lograr algo sin preocuparse por ganar dinero. Así que lo que el sonido potencialmente no saludable en realidad puede ser el camino más saludable para ir.

Sí, eso suena como una idea vagamente buena … así que eso es lo que voy a hacer.

photo credit: Qsimple, Memories For The Future Photography 2012-04-15 Marathon Rotterdam 2012, F5 Oubouhou via photopin (license)

También te podría gustar...

Deja un comentario

A %d blogueros les gusta esto: